Happy New Year!

E hoje vai ser para acabar a "Wishlist 2011", à tarde é para estar com  a família e à noite é que vai ser bombar :D Vou passar a noite acompanhada com os que me são mais importantes.

À meia-noite de hoje, vou começar a cumprir tudo o que consta na minha "Wishlist". Tudo que eu quero para o ano 2011 vai ser levado muito a sério, e não como uma mera brincadeira.
Esta vai ser a minha última entrada do Ano, por isso desejo a todos um Feliz Ano Novo. Bebam muito, fumem muito e fartem-se de rir!

Querem que eu vos mostre uma frase que me caracteriza completamente? Aqui vai: "I always find something wrong." .. Mostra verdadeiramente o quanto eu sou pessimista e como isso me impede de ter o que quero.

Ontem à noite estava pronta para ir dormir quando vi que ia começar a dar o filme "Sweeney Todd" na RTP1, e ia quase morrendo de entusiasmo ! Eu já vi o filme milhentas vezes, mas eu não me canso. Sim é um musical, mas eu adoro musicais. São lindos e um dos melhores géneros de filmes.

Mónica ( a ver as unhas da prima): Luana !! Tu roes as unhas ?
Luana: Sim, porquê ?
Mónica: Isso faz muito mal! Vou dizer à tua mãe -.-'
Luana: Ela sabe. Queres saber uma coisa?
Mónica: Vá, conta lá.
Luana: Uma amiga de um amigo meu, roía tanto as unhas que ficou com o estômago cheio de pedacinhos e morreu !
Reacção: -.-'

És mesmo a minha pequena parvinha, mas eu adoro-te :)

Será que eu exagerei em tudo, e não devia ter explodido logo e dito as coisas que disse ?!

Será adeus ?

Bom, isto vai ser assim: ainda tenho muito em que pensar, mas é bom que te redimas com algum acto teu, porque neste momento só penso mal de ti..
Sabes o que é sentir que todas as esperanças desapareceram, e que tudo o que eu pensava que significava para ti, era tudo mentira e imaginação da minha cabeça? Quase que tenho a certeza que não sabes o que é sentir tudo aquilo. Não digo que sejas mau de todo, porque acredito que consegues ser boa pessoa para aqueles que queres, mas o problema é que não reparas em quem precisa realmente da tua atenção. A esses tu dás desprezo e não ligas nenhuma. Não sabes ver quem se preocupa realmente contigo, é por isso que digo: Tu não vais mudar. Não tenho quaisquer esperanças nessa tua mudança.. Vais continuar o mesmo, a cometer os mesmos erros, e depois a dirigir-se para os que te restam, com cara de cachorrinho abandonado, e a lamentar-se dos seus erros. Tens muita sorte por ainda teres alguém a teu lado. Só te digo isto: tudo o que fazes, fazes de livre e boa vontade, e não venhas com mais desculpas. Age conforme a tua idade e aprende que a vida não é só o que andas a fazer. Só espero é que não exista outra maluca como eu, que irá cair nos teus "encantos". Coitada, que vai sofrer muito !
Arranja alguma estabilidade, que é o melhor para ti.  Vê só o quanto te amo, que até nem te desejo mal.
Queres um conselho? Quando amares alguém, não deites tudo a perder ;)

PS- Gostava que lesses isto, para ver se abres de uma vez por todas os olhos, mas sei que nunca o vais ler, porque, apesar do que disse aqui, tu nem sabes que te Amo. E nem quero que saibas. Não quero o teu desprezo !

Como as coisas mudam de um momento para o outro.. Desde ontem que tinha um sentimento estranho, que algo de mau iria acontecer. Até a C e a S me disseram que parecia estranha. Mas não disse nada porque , apesar de tudo, era apenas um feeling.

Aconteceu mesmo. Primeiro vi algo que não gostei, depois ouvia o tipo de música que só me faz é pensar, e para acabar, avisaram-me de algo muito importante. É bom ter pessoas que nos avisam, por se preocuparem realmente connosco. É uma coisa que eu posso ficar feliz.

Sometimes when I'm alone, I wonder
Is there a spell that I am under
Keeping me from seeing the real thing?

Sabes o porquê de eu não ser capaz de me afastar de ti ou mesmo desistir ? É que fazes-me sentir incrivelmente bem. Fazes-me sentir amada, mesmo que a tua intenção não seja essa.

Farta de Boatos -.-

Estou a começar a ver as coisas de outra forma.. Começo, finalmente, a ver a verdade e a não me deixar levar por simples boatos. Sim, as pessoas quando não têm vida própria, gostam de falar e inventar histórias sobre os outros.. Provavelmente, é por terem inveja, ou simplesmente, porque estão miseráveis na sua própria vida. Sabem o que eu digo ? Levo os boatos para o Cacete !!! Não quero saber, simplesmente não quero. Estou farta de duvidar de pessoas, que por acaso, poderão ser as melhores pessoas que já conheci. Todos esses rumores não me vão voltar a enganar. Tem defeitos ? Oh, se tem! Mas toda a gente tem defeitos. Eu mesma tenho defeitos, e não posso ignorá-lo ou desprezá-lo por isso. Só posso aceitá-lo como ele é, focar-me nos aspectos positivos que advém dele e tentar ajudar-lhe.

Hoje passei o dia inteiro a pensar qual será o caminho mais certo para eu escolher. Pensei nas coisas boas, nas coisas más. Encontrei argumentos que me apoiam a lutar e outros que me dizem para me afastar o mais rapidamente possível. Agora, enquanto escrevo, vejo-me a criar suposições dentro da minha cabeça. Penso no que estarás a fazer, se vais fazer alguma maluquice hoje à noite, ou se vais fazer aquela coisa que eu mais temo... Sim, ainda tenho a lata de me preocupar contigo. Mas o que é que eu posso fazer? Não me consigo impedir de fazer isso.

Quanto a ti, só tenho uma certeza. É que tenho uma vontade tremenda de lutar por ti, e de te ter ao meu lado. Mas eu sei que tenho que esperar. Só penso nisto: "´Cause maybe it's not the end for you and I". Quem sabe ? As coisas poderão não acabar aqui.

É só dormir.

Não sei o que se passa comigo, mas não paro de dormir. Hoje já dormi mais que 12horas e mesmo assim bocejo e mal consigo estar com os olhos abertos. Por mais estranho que pareça, continuo mesmo muito cansada. A minha mãe já anda a inventar coisas, e diz que isto não é normal. Pensa logo que estou doente -.-'

Concerto 30stm.

Ontem fui ao concerto dos 30stm. Estou toda ressacada -.-' Esperei 4horas ao frio, à frente do Pavilhão Atlântico só para ficar mesmo lá à frente. E consegui mesmo !!! Foi o MELHOR concerto que alguma vez vi. Tocaram as músicas que eu queria e mesmo algumas em acústico, e foi lindo! Fiquei na plateia em pé, estive no meio dos "moches", dei chapadas, mordidelas, conheci muitas pessoas, fartei-me de cantar, gritar, e apoiei-me no rapaz à minha frente só para puder ver o cantor :p e foi do melhor que pudia haver. Voltava a fazer TUDO  outra vez. Valeu mesmo a pena.

O único senão, é que tive imensas saudades das pessoas que "deixei" cá na minha Terrinha. Mas hoje já vou estar com elas de novo, e vai dar para matar as saudades. :)

Fogo, agora percebi tudo. Percebi o porquê de tudo o que tu fazes. E digo-te isto: Como eu te percebo!

Tudo o que sinto agora por ti vai resumir-se a duas linhas:

Se ainda te amo? Nem fazes ideia o quanto. Sei que vou errar com tudo o que vou fazer, e, provavelmente vou-me desiludir, mas mesmo assim, não vou desistir de ti. Sim, sou parva, mas preciso da tua presença.

Não me sinto muito bem, mas apenas porque continuo com os pensamentos negativos de sempre. Sei que me exalto demasiado depressa e que por vezes digo coisas sem pensar.. Sim, digo muita coisa da boca para fora quando estou irritada. Mas peço que me compreendas.
Sei que sou complicada. Devo ser uma das pessoas mais complicadas com quem tens de lidar, mas só te posso pedir para me aceitares como sou. Sim, vou tentar mudar, mas há coisas que nem irei mexer. São coisas que fazem parte de mim, e simplesmente, não as posso mudar. Eu disse que ia fazer um esforço, e vou mesmo!

Prometi e não tenciono quebrar a minha promessa.

Mudança.

Há uns tempos para cá que tenho vivido num Mundo cinzento, onde nada me entusiasma e nada me entristece. Sentia-me nula e nunca ligava aos pequenos pormenores que fazem toda a diferença. Pensava sempre que, quando algo acontecia, não era nada de especial.. apenas mais um acontecimento no Mundo tão insignificante como todos os outros. E hoje percebi o porquê de não valorizar nada nem ninguém. O problema é que eu não me valorizo a mim mesma, então como é que conseguiria sentir o mínimo que fosse por todas as outras coisas? Era impossível. Tão impossível que cheguei a desconfiar das pessoas mais importantes para mim, apenas porque todos os meus pensamentos se baseavam em aspectos negativos. Na minha cabeça, era como se eu estivesse sozinha, apesar de todos os dias estar rodeada de diversas pessoas que se preocupam realmente comigo. Finalmente acordei e vi como estou a desperdiçar todas as coisas boas que tenho na minha vida. Com a ajuda de algumas pessoas, abri os olhos. Já não era sem tempo! Afinal não era ele que me punha num estado melancólico, mas sim tudo isto que acabei de escrever.

Há muito que estava para chegar este dia, mas há muito tempo que eu o negava. Sim, negava porque não era capaz de admitir que tinha de me consertar a mim mesma. Hoje foi o dia de todas as certezas. Foi o dia de receber a verdade com braços abertos e não deixá-la fugir. Disse a duas pessoas que vou mudar e pretendo cumprir o que disse. Pela primeira vez, há muito tempo, tenho confiança em mim e no que quero.

Vai ser preciso MUITO para que eu possa mudar a opinião que tenho sobre ti.. até agora, no meu pensamento, és baseado apenas em aspectos negativos. Mas, apesar de tudo, ainda consigo ter pena de ti. Ainda não me consigo ver longe de ti.

...

Sabes o que mais me irrita e me dói? É saber que não valho nada para ti...

Preciso de algo estável na minha vida. Preciso de uma mudança. Preciso de ...

Hoje? Nem penses que vou andar em baixo. Hoje é para deixar as preocupações de lado! Vou tirar um dia de folga de ti. Não te quero ver (se calhar nem tinha hipótese disso), não quero ouvir falar de ti, nem quero dizer o teu nome.

Não penses que estou a dizer isto porque já não gosto de ti. Aliás, eu ainda te amo muito. Isto não passa assim tão rapidamente. Mas não quero deixar que todos os meus dias sejam afectados pelo simples facto de eu pensar em ti e em tudo o que fizeste.

Desistir de ti? Continuo a achar que é muito cedo para fazer essa decisão. Estou seguindo o meu coração, mas sempre acompanhada pela minha consciência. Será que estou a tomar a decisão errada?! Não sei, e logo se verá. Independentemente de tudo, não te consigo deixar sozinho.

4.Dezembro.2010

Neste dia não vou parar. De manhã vai ser acabar o portfólio de AP e fazer resumes de Direito. (sim, sou croma com muito gosto! ). Depois do almoço, vou com o meu pai para Faro esperar que a minha mãe saia do trabalho. De seguida, vamos à abertura do café dos meus tios. Quando a festa acabar, volto para a minha Terrinha e vou a um aniversário onde vai ser jantar e ir dançar muito depois. Vai ser um dia cheio, onde não vou parar um segundo. Mas eu gosto é destes dias ..

passado alguns dias,

,já consigo aceitar melhor as coisas. Tento não pensar muito no assunto e assim consigo passar o dia razoavelmente bem. Só que.. a tua presença ainda me incomoda muito. Não consigo parar de ter pensamentos negativos sobre ti. Sim!, sobre ti e da pessoa que és. Desculpa, mas não consigo apagar as coisas que sei.

Já não me lembrava do que era perder alguém que se ama de verdade. Há anos que não sentia isso, pois há anos que eu não amava alguém .. Não me lembrava do sentimento de solidão que sentimos, quando estamos isolados na nossa zona de conforto. Sim, é sozinha que me sinto. Sei que tenho pessoas que todos os dias estão a meu lado, mas mesmo assim sinto-me sozinha. Eu bem tento distrair-me com outras coisas, mas continuas nos meus pensamentos. Só que é este o meu problema. Eu não quero que tu faças mais parte dos meus pensamentos. Eu não quero sentir a tua falta. Eu não quero continuar a sentir-me melhor quando estás ao meu lado. Estou farta. Estou perdida. Não gosto de mim por continuar a ser estúpida e fraca. Não sei o que fazer.


Estou estragada por dentro.

Num dos meus filmes preferidos, há uma parte em que alguém diz:

"I love you. Come back to me."

É perfeitamente isto que sinto ainda! É totalmente o contrário do que eu devia sentir. Estou com raiva de mim mesma. Com raiva da minha estupidez!

Decisão tomada!

Depois de tudo o que soube, claro que tinha uma decisão! Não, não vou esperar por ti. baixas-te muito na minha consideração.. Fizeste-me sentir o que não sentia à muito tempo. Aquele aperto no coração, aquele sentimento de estar perdida no Mundo, o facto de sentir-me sem qualquer valor, voltou tudo..

Mas não penses que sinto só isto.. Sinto raiva e muita! A raiva ultrapassa o sentimento de tristeza. E é ela que me vai ajudar a seguir em frente. Não penses que vou ficar num canto a chorar por ti. Vou mas é fazer-te pagar por tudo o que fizeste. Precisas de acordar para a Realidade e perceber que tens de deixar o teu orgulho de lado.

Dizem que a linha entre o Amor e o Ódio é muito fina e pode quebrar-se facilmente. Pois, o meu caso é prova disso. Ontem amava-te, hoje posso dizer que sinto ódio por ti.

Não vou desistir por agora. Sinto que é muito cedo. Vou dar mais um tempo, e espero que a partir de agora comece a mostrar o que realmente sinto. Sim, porque no passado, eu nunca o mostrava!

Vou agora almoçar fora, e de seguida vou ao cinema ..

Quando chegar a casa, espero sentir-me melhor.

Apesar de tudo, a noite de ontem foi MUITO boa :) Deu para rir, aprofundar amizades e, em alguns momentos, deu para espairecer . Quero repetir!

É o que tenho feito mais nestes últimos dias.

Sinto-me cansada, esgotada. Sinto-me perdida, sem saber que caminho devo escolher para ir ao encontro da minha felicidade.

Até tenho aguentado bem, melhor do que esperava.

Ando a pensar demasiado, e sinceramente, isso só está a dificultar a minha decisão.

Decisão ?!

Não, não a tenho. E ainda estou muito longe de a ter. Sei que ele não merece que ninguém desista dele, mas caso eu decida desistir, nunca irei desistir como amiga. Nunca mesmo! Irei continuar presente, a seu lado, mesmo que me custe muito.

O dia foi melhor do que eu esperava. Houve alguns momentos baixos, mas nada que eu não conseguisse ultrapassar com a ajuda de algumas pessoas :) Sim, continuo com dúvidas, muitas mesmo, mas com o tempo sei que as respostas virão ao meu encontro.

Só não sei se conseguirei aguentar uma coisa. Aí sim, sinto-me totalmente fraca e impotente. É estar na presença dele, agir naturalmente, e não pensar nas coisas que me fazem ir abaixo. É mesmo muito difícil. Hoje não consegui ultrapassar isso. Mas espero aprender a lutar contra esses sentimentos.

Confusa.

O que eu preciso ? Tocar guitarra, tendo ao meu lado as pessoas que me são mais importantes.

Sim, estou confusa. Ainda não tomei uma decisão, e nem quero ter pressas em faze-lo.Estou confusa entre três caminhos: afastar-me por completo,e esquece.lo totalmente; Continuar perto dele, apoia-lo e lutar pelo que quero: ou, afastar-me , mas não esquecer.
Destas três hipóteses, acho que a que me iria custar mais era a última. Afastar, mas não esquecer. Deve ser das coisas mais difíceis de fazer :x saber que estou longe e mesmo assim continuar a ter os mesmos sentimentos.

Mas este é o meu dilema: o meu coração diz-me que se amo alguém, não posso deitar tudo a perder. Apoia-me a lutar e a procurar a felicidade... Já a minha cabeça diz-me para afastar-me o mais rápido possível, e para eu não ser parva, porque ele não me ama a mim, mas sim outra pessoa! Aconselha-me a não sofrer mais.

Ai, ai tenho que pensar mesmo muito :x mesmo não tendo pressas, também não quero adiar muito as coisas. Não gosto de viver com incertezas.

Neste últimos dois dias, tenho-me sentido como se estivesse prestes a cair de novo :x não sei porquê mas sinto que esta semana que vem, vai ser uma das piores que irei ter :/ vou tentar abstrair-me ao máximo dos pensamentos que me fazem sentir desse modo.

Não paro de ouvir isto:

"Mas por te amar demais,
meu coração quis convencer,
que aos poucos tu também
gostasses como eu de ti,
e eu ganhasse o lugar que eu sempre quis."

Mas o meu coração estava muito, mas muito errado!

Fim do dia.

Por hoje já chega.. O dia foi completo pelos mais variados sentimentos. Agora quero apenas descansar, e tentar não pensar em coisas que não devo pensar :x

The truth hurts ..

Silence 4-Borrow

You're never with me
You're never near me
What time is it?
What time?
Whose time is this?
Give yourself a chance to breathe
I'll give you the room you need
You're never here
You're never near here
What day is this?
What day?
Whose day is this?
Put me in your supermarket list
I'm here, I'm real, it's true, I do exist
Today you may feel a little sleepy
Maybe the morning is too soon
I guess I'll have to borrow
One of your sunny afternoons
But afternoons they never come
There's nothing left for me to borrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
You're wasting me
You're breaking, you're wasting me
Can this be love?
Is this?
Whose love is this?What is wrong with you?
I don't know
No place in you for me
And me, I need you so
And if you want to be by yourself
No one disturbing, that's alright
I guess I'll have to borrow
A little of yourself tonight
But tonight it never comes
There's nothing left for me to borrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
It may seem a little hollow
But I'll try again tomorrow
There's nothing left for me to borrow
I guess I'll try again tomorrow

Passei a noite inteira a ouvir isto. Dá totalmente comigo e com o que estou a passar neste momento.

Magoada, mais uma vez.

Não dormi nada de jeito! Sinto-me perdida, sem saber para onde me virar. Estou desolada com um grande aperto no coração. Nunca pensei que perder ele iria doer tanto.. Agora tenho a certeza que o perdi. Nunca devia ter seguido o meu coração, pois eu já tinha uma ideia de que iria sair magoada e que iria continuar a estar em 2ºlugar. Fiquei magoada, mais uma vez.

Bora ! :D

Hoje está a ser muito melhor que ontem! Tem sido só gargalhadas o dia inteiro, quase sem pensamentos negativos e daqui a pouco vou sair e espero ter uma noite em grande ! Preciso mesmo de sair para espairecer um pouco , só entre amigos :)

As mães presentem tudo!

Cheguei a casa, fui ao pé da minha mãe, e a conversa foi apenas isto:

Eu: Olá mãe :)
Mãe: Olá, passa-se alguma coisa ?!
Eu: Não.
Mãe: Hmm.. Apanhas-te alguma desilusão ?
Eu: Não mãe x)
Mãe: Ok ok.

É verdade o que dizem.. as mães presentem tudo o que os filhos estão a sentir.

Conclusão.

Depois de muito ponderar, posso afirmar que neste momento não Amo verdadeiramente ninguém.. Mas isso é por agora.. Poderei vir a Amar daqui a pouco tempo .. Nunca se sabe.

Se te esforçares e me mostrares o que realmente sentes, poderei vir a amar-te realmente. Está tudo nas tuas mãos. Só peço que não me faças amar-te, se não sentires o mesmo por mim.

Fazendo a comparação do meu fim-de-semana, com estes últimos dias, até posso dizer que tenho aguentado bem.. Sim, o fim-de-semana que passou foi cheio de fortes emoções, sentimentos, choros e o emergir de fortes amizades..

Aprendi que não preciso de sofrer sozinha. Aprendi que tenho poucos, mas bons amigos ao meu lado, que não se importam de aguentar os meus dilemas, as minhas preocupações.. Não se importam de me dar o seu ombro amigo ao qual eu me posso encostar e me sentir mais segura. E admito, é tão bom saber que tenho essas pessoas presentes na minha Vida! E espero que elas nunca se afastem.. E eu certamente, também nunca me afastarei :)

Vou agora dormir, tenho andado muito cansada !

Sinto que a estou a desiludir.. Mas eu sou mesmo assim, isolo-me dos outros, do Mundo quando não estou bem..

"Now the lights out, I discover , he is sleeping with another"

Esta frase da perfeitamente comigo neste momento..

A minha cabeça diz para me afastar e desistir.. O meu coração diz para eu arriscar e lutar pelo que sinto..

Intrometidos!

Ok! Vou explicar algo.. PR não são as iniciais de NENHUM nome! É uma alcunha que apenas EU e poucos mais utilizamos, apenas para ninguém saber de quem se trata.. Ou seja, parem de tentar adivinhar quem será o PR, se nunca serão capazes de chegar lá! Se eu quiser contar, conto.. mas se eu disser que não quero contar, respeitem sim?!

12.Novembro.2010

Um dia destes vou para o meio do campo, levo os mais importantes comigo, e vai ser só tocar guitarra e ver o pôr do Sol..

Cheguei à pouco tempo a casa e vai ser só Guitarra .. Estou mesmo a precisar tocar um pouco, aquelas músicas que me fazem pensar em tudo e reflectir .. pode ser que me sinta melhor depois disto ..

ai, ai..

Hoje puseste-me definitivamente confusa. Sinceramente, não te percebo .

Sinto-me bem, mas ao mesmo tempo em baixo. Que raio de sentimento. Nem sei se existe uma palavra para o que estou a sentir..

Tive 18 no teste de Direito.. Uma vez marrona, sempre marrona .. Ao menos alguma coisa correu-me bem :)

Acordei totalmente confusa. Já não sei o que quero e o que não quero!

Eu nem devia pensar tanto me ti ...

Sou tão parva ao pensar que poderia ter hipóteses contigo .. Nestes casos, sou ingénua definitivamente..
Eu nem sei o que me faz pensar estas coisas.. Acho que é apenas a falta que sinto de ter alguém a meu lado, que me possa amar daquela forma que o diferencia dos amigos e da família.. Sim, essa falta faz-me apegar muito às pessoas.. Por isso, torno-me carente..

Quero parar de fazer estes enormes filmes.. Quero parar de sonhar demasiado.. Quero parar de cair num Mundo de Ilusões e num Mundo de "Se's".. Quero viver o agora, o momento .. Quero encontrar alguém que me dê certezas que é por ele que eu me apaixonei de verdade!

Voltei a cair no mesmo erro .. Mais uma desilusão para juntar à grande colecção que tenho!

Simplesmente, estou farta .

Pensamentos estranhos :o

Não tenho muito para escrever aqui .. Apenas que tenho andado com uns pensamentos estranhos .. Fico a pensar neles e quando finalmente "acordo" digo: " Mas porque é que eu estou a pensar nisto ? Só estou a criar Ilusões! " .. Ilusões essas, que espero que fiquem bem longe de mim! Sim, porque agora, com tudo o que já passei, acredito que não vale a pena cairmos num mundo de Ilusões, pois poderá levar a grandes desilusões.. Quero manter-me com os pés bem assentes na realidade e não quero sonhar demasiado.. Por agora não vou contar a ninguém sobre estes pensamentos.. Acabarei um dia por contar a alguém que confie plenamente, só mesmo para dizer o que me vai na cabeça ..

É que sinceramente, eu nem sei o que me anda pela cabeça, para andar a pensar nisto.. É que até fico envergonhada ! ..Sou tão parva x)

Sinto-me melhor comigo própria.. Sinto mais segurança em mim.. Sinto-me bem .

É um bom sentimento .. :)

Não há volta a dar ..

Nunca escrevi um post sobre ti.. Tambem nunca senti que havia necessidade disso.. Já vivemos muita coisa juntos, fizeste-me ver o que era ser amada de verdade e por isso agradeço-te.. Mas, ultimamente, os únicos sentimentos que me causas é de saudade e dor. Ontem cheguei a um ponto que disse: "Chega !" .. Decidi deixar o passado onde ele pertence, ou seja, deixar-te no passado. Esta é a minha decisão, porque eu sei que se continuar a te ter nos meus pensamentos, nunca irei conseguir ser realmente livre e aproveitar os momentos .. Só o facto de existires no meu pensamento, tem-me impedido de muita coisa .. E é assim, escrevo este único texto sobre ti, apenas para te dizer Adeus.

Mas não vai ser um simples Adeus.. Vou-te dizer: "Adeus, Obrigada, e até mais ver ."

Sei que ,

...devia sentir mais o momento, o aqui e o agora, mas sinceramente, tenho muito em que pensar ..

Estou melhor :)

Raio de pensamentos !

Hoje até foi um dia bom :) Houve muitas novidades, das quais já estava a precisar.. Nas aulas fartei-me de rir, o que ajudou a que neste dia me visse livre dos pensamentos negativos.

Mas agora relacionando com o meu Post anterior. Mesmo eu rindo, estando bem-disposta o dia inteiro, tenho "boas" novidades, continuo com estas mudanças. Chego a casa e sou isolada pelo sentimento de solidão. E depois penso: " Tenho amigos que estão sempre lá para mim. As coisas até estão a melhorar. Não tenho razões para me sentir assim! " ..  Depois disto, penso sempre que só desvalorizo as coisas que tenho . Sou demasiado perfeccionista. Sempre o fui. Até nas limpezas da casa eu o sou, então imaginem o resto.. Eu devia era agradecer pelas coisas que tenho e não me queixar quando apenas um assunto insignificante corre mal .. E sim, eu sou extremamente sensível. Sensível apenas nas coisas que quero, pois por vezes tenho pessoas que dizem que sou fria em certas circunstâncias..  Acho que isto é só uma fase. Amanhã, se o meu inédito Teste de Matemática correr bem, até se calhar vou-me sentir mesmo bem outra vez :)

Tudo o que eu escrevi agora, são apenas os meus pensamentos. Tenho que me convencer que não posso pensar demais.. Só me traz é problemas!

Não me quero sentir mais assim!

Não sei o porquê de por vezes ser dominada pelo sentimento de solidão .. Apesar de tudo, continuo a sentir-me assim.. Já nem sei o que terá que acontecer para eu parar com estas mudanças espontâneas -.-

Estudo -.-'

Cheguei a casa agora e vai ser maratona de Matemática, já que vou ter Teste amanhã..

Para a próxima vai ser ainda melhor !

Apesar de algumas cenas inéditas ( que espero que não se repitam -.-' ) , foi uma óptima noite :)

E sim, o dia fez-me mesmo bem, e aprendi que, se estou proibida de beber devido a razões médicas, não devo mesmo beber! E enquanto não estive melhor, não o vou fazer mais . Não vou voltar a ser irresponsável.. Pus-me a mim, e aos outros preocupados, e nunca mais lhes quero impingir esse sentimento..
E se der, vai ser para repetir :D

31.10.2010

O dia de hoje vai resumir-se ao seguinte--> Matemática de manhã, Matemática à tarde ... Números para aqui, combinações para acolá, ou seja, vai ser matutar mesmo!
Só mais para o fim da tarde é que vou puder sair e espairecer um pouco.. Estou desejosa que chegue o fim da tarde :P É que preciso mesmo de uma noite em que só estou eu e os meus amigos e alguns conhecidos só a fazer coisas que aqui não se conta (a).. Preciso disto, para que a minha cabeça se abstraia de assuntos que nem vale a pensa pensar :)

Skillet-Say Goodbye

Things are changing
It seems strange and
I need to figure this out
You've got your life
I got mine
But you're all I cared about
Yesterday we were laughing
Today I'm left here asking
Where has all the time gone now
I'm left alone somehow
Growing up and getting older
I don't want to believe it's over

[Chorus:]
Don't say goodbye
Cause I don't wanna hear those words tonight
Cause maybe it's not the end for you and I
And although we knew
This time would come for me and you
Don't say anything tonight
If you're gonna say goodbye

Do you remember
In December
How we swore we'd never change
Even though you're leaving
That our feelings
Would always stay the same
I wish we could be laughing
Instead I'm standing here asking
Do we have to end this now
Can we make it last somehow
We both know what we've gotta say, not today
Cause I don't wanna leave this way

[Chorus]

[Bridge:]
And if it's over
It hurts but I'm giving you my word
I hope that you're always
Happy like we were
Happy like we were

[Chorus]

[Altro:]
Yesterday we were laughing (if you're gonna say goodbye)
Today I'm left here asking (if you're gonna say goodbye)
And although we knew this time would come for me and you
Don't say anything tonight
If you're gonna say goodbye

...

Hoje acordei mesmo melancólica e estou maníaca pelas limpezas.. Não tenho razões para estar assim, mas vá..

Desaparece !

Deves pensar que fiquei muito afectada ! Sim, admito que fiquei ao principio, mas apenas porque o passado voltou-me por instantes à minha memória. Apenas isso. Agora ? Estou melhor que nunca e não quero saber do que tu achas... Para mim só passas de um Cábron, que pensa que é superior a todos, quando na verdade, não passas de um insignificante que pensa que todas as moças andam atrás dele, mas do que eu sei, existem muitas que te Odeiam e que nem te querem ver à frente. Vai pó Cacete !

Raio de cabelo !

Estou com grande juba no cabelo, e por isso não me apetece ir à escola -.-'

Passei praticamente o dia inteiro a estudar Direito, e estou desejando me ir deitar e fechar os olhos. Ainda bem que o teste é logo de manhã, para ficar à tarde descansada :) a tarde vai ser para matar muitas saudades !

Casinha dos Tios .

Daqui a pouco vou para Faro, para casa dos meus tios. Por mim, todas as vezes que vou, ficava lá a dormir. Sinto-me bem.. Sinto-me longe de tudo. Longe dos "problemas", das inseguranças.. Acho que é por ninguém lá de casa estar a par da minha Vida. Assim não tenho ninguém que me possa olhar com desdém, ou ninguém que suponha coisas sobre mim que estão totalmente erradas. Aceitam-me como eu sou.. Quando eu dou as minhas gargalhadas, não me dizem para parar de rir, mas sim,  riem-se comigo .. Apoiam-me em tudo, e independentemente do que eu disser, eu sei que eles não me vão julgar, nem falar mal de mim quando eu me for embora..
Mas calma, apesar disto, eu sei que tenho mesmo muito bons amigos aqui na minha Terrinha e não os trocava por nada deste Mundo <3 Apenas me estou a referir àquelas pessoas que não têm mais nada que fazer na Vida, do que falar mal dos outros -.-'

E é assim, ao menos vai dar para espairecer :)

 Voltaste com a tua palavra atrás, e ainda bem ! Percebeste finalmente o meu lado. Mas sim, eu vou disponibilizar muito mais do meu tempo a ti :) Sei que mereces e, nunca te irei deixar sozinha. Eu sei que não o fizeste por mal, mas eu perdoo-te claro .. Amo-te <3

Estou farta!

Privas-me de ir para os bares com os meus amigos, e agora não me deixas estar num simples café até às 6h30? Desculpa, mas se isto continuar assim, eu não aguento por muito mais tempo . Tenho 17anos, já mereço gozar um pouco a Vida sim ? Se nada mudar, para o ano faço as malas e bazo daqui para ver se tenho um pouco de liberdade que tanto mereço .

Hoje acordei bem disposta :) Espero que a semana comece bem, e que seja muito melhor que a outra.
Vou tentar manter a minha boa disposição.. para ver se algo muda (a) .

Espiral .

Nestes últimos dias tenho-me sentido em baixo, sem saber o que fazer em relação aos meus "problemas". Problemas os quais, nem deviam ser problemas. Eu é que faço sempre uma tempestade num copo de água.
Ontem fui à feira e esperava sentir-me melhor depois de espairecer um pouco. Mas não, fiquei a sentir-me pior. Nos tempos em que não estava a fazer nada, lá estavam presentes os mesmos pensamentos de sempre "Como é que eu lido agora com ele ?" "Porque é que ninguém me diz na cara que sou bonita ? " E blá, blá, blá. Inseguranças, atrás de inseguranças. Quando cheguei a casa estava de rastos. Só me apetecia desaparecer e ir dar com um grupo de pessoas (escolhidas por mim) e gozar a noite inteira.

Mas, não consigo sair deste "buraco" em que estou .. Sinto-me como se estivesse numa espiral descendente. cada vez estou mais perto do fundo dessa espiral, e isso garanto-vos, que não é bom. Não sei o que terá que acontecer para fazer com que eu veja outra vez a luz do dia. E, resultante disso, não tenho quaisquer expectativas. Já estou à espera que esta semana que vem aí, vai ser igual a esta que passou.. E eu não quero isso. Sinto-me sem esperanças para nada. NÃO me quero sentir mais Assim !

Vou agora para a Feira de Faro e espero deixar todas as minhas preocupações atrás das costas ! Sim, porque hoje vai ser aproveitar ao máximo :D

Bahhh ..

É o que eu posso dizer deste dia . Foi um dia de altos e baixos, mais de momentos baixos, mas vá.
De manhã correu tudo bem.. Dei umas boas gargalhadas, diverti-me nas aulas, tudo bem. :) À tarde tudo foi diferente.. Todo o meu humor começou a mudar. Comecei a pensar em apenas um aspecto negativo da minha curta Vida, e quando dei por mim, na minha cabeça, não existia um único pensamento positivo. Era como se me tivessem jogado todas as minhas inseguranças e todas as minhas incertezas para cima de mim.. Mesmo estando com a C e com pessoas que me fazem sorrir e rir regularmente, não conseguia tirar esses pensamentos de dentro de mim .. Comecei a desesperar ..
Por fim, comecei a sentir algo que não sentia há uns 3anos . Há muito que não me sentia deste jeito. Sentia-me sozinha, nula e vaga.. Mesmo sabendo que tenho amigos que estarão sempre disponíveis para mim e sempre presentes na minha Vida, sentia-me sozinha no Mundo. Sentia que ninguém me compreendia e que ninguém me apreciava como eu queria. Não sei se percebem, mas isto também é complicado.. Mas, como sempre, lá estava a minha C a meu lado, que percebeu logo que algo se passava.. Insistiu tanto, mas tanto, que acabei por contar-lhe tudinho. Sinceramente, senti-me instantaneamente mais leve, mais segura.
Pois bem, é este o efeito que a C tem sobre mim. Obriga-me a desabafar e faz-me logo sentir melhor. Por vezes penso que não dou o devido valor à amizade que temos. Espero melhorar nesse aspecto :)

E a tarde foi muito melhor que a manhã :)

Obrigadinha, Sr.Doutor -.-'

Hoje não pude ir à escola, porque tinha consulta marcada no Médico de Família, para marcar umas análises de modo a ver como estava o meu "estado" de saúde. Pois bem, eu tenho um problema (o qual muita gente tem), só que tenho em último grau o que poderá causar graves consequências se eu não tiver cuidado. E não, não vou dizer o que é. Só os mais importantes é que sabem ! Então o médico começou-me a fazer perguntas:
Médico: Então Mónica como estás ?
Eu: Bem xD Estou sempre bem..
Médico: Tens saído muito ?
Eu: Sim, agora tenho saído mais claro. Já estou na idade ahah :P
Médico: Então e tens bebido quando sais?
Eu: Claro que não ! Acha ?! (Não tenho jeitinho nenhum para mentir -.-' )
Mãe: Ai mentirosa ! Tens sim !
Eu: Mãe isso não era para contar :o
Médico: Ah, então agora quando saíres não deves beber.
Eu: Não me faça isso ! :o


Pois -.-' Graças a este paleio a minha querida mãe deu-me um raspanete a proibir.me de beber quando sair novamente. O problema é que eu sou teimosa e ninguém me vai impedir. Não quero saber do que tenho ! Quero é divertir-me ! :D

Uma manhã...

Resumo da minha manhã: Tive direito, Matemática e Área de Projecto. Nos intervalos ignorei-lhe totalmente e notei que ele ficou um pouco incomodado .. Mas não faz mal, está a pagar por tudo o que me fez, por isso ... Hoje sinto-me bem.. Tive algumas pessoas que me ajudaram a sentir assim hoje .. E espero que elas permaneçam para sempre na minha Vida :)
Hoje à tarde vou para a casa da C e iremos tocar muita guitarra e conversar muito .. É bom termos aquelas amizades em que basta estarmos no silêncio do momento para perceber que algo se passa. Nem é preciso falar.. Apenas com os olhares trocados e as expressões, percebemos instantaneamente que algo está errado .
Bom até logo :) espero que a minha tarde seja tão boa como a minha manhã..

Perdida...

Hoje tive uma conversa com a C, a qual me pôs muito pensativa.. Cheguei a casa, e a primeira coisa que fiz foi pegar na Guitarra, tocar tanto até que me sentisse mais aliviada. Enquanto tocava, tentava organizar todas as ideias na minha cabeça. Comecei a pensar, que agora que deixei o "Sujo" para trás, como é que vou encontrar o meu caminho outra vez.. Sinceramente, sinto-me perdida. Sinto-me perdida no tempo e no espaço.. Sinto um vazio dentro de mim.. Sinto que algo falta, e não sei que coisa será essa. Quer dizer, tenho uma pequena noção do que poderá ser, mas enfim..
Tudo ultimamente tem sido de altos e baixos. Umas vezes, estou entre amigos, e penso que nada poderia ser mais perfeito que aquele momento. Sim, é nesses momentos que me sinto totalmente completa.. Mas outras vezes, sinto-me melancólica, pensativa de mais, e eu detesto estar assim. Eu gosto de sorrir, rir à gargalhada.

Portanto, tenho que mudar toda a minha forma de pensar. Tenho que me tornar forte e conseguir desligar durante o dia os pensamentos negativos.. Quero sorrir, quero ser feliz. Quero estar no meu melhor, pois sinto que tenho amigos que precisam de mim. Sinto que eles precisam de mim para lhes confortar e para lhes ouvir. Sim, vou deixar um pouco as minhas preocupações para trás.. Vou deixar de ser egoísta e pensar mais nos outros.. E assim, irei acabar por encontrar o meu caminho outra vez :)

...

Agora vou ler e depois vou dormir. Estou mesmo cansada ! Amanhã será um melhor dia. Sim, vou fazer de tudo para manter o meu sorriso, Sempre :)

Segunda Feira -.-'

Começo de outra semana.. Espero que seja ainda melhor que a anterior.

Estou quase a ir para a escola, e não vou ter esta primeira aula porque tenho que ir a uma reunião dos delegados e sub-delegados de turma. Ou seja, não vou fazer nada! mesmo bom. Depois irei almoçar com a minha C e aí sim, irei ter muitas "novidades". Hoje vai ser um dia para descontrair, e para rir muito ! Sim, rir muito, porque acordei melancólica. Detesto acordar assim! Mas sinto que o meu estado vai mudar com o decorrer do dia. 

Ah, só mais uma coisa.. Não me apetece nada ver o "Sujo" ! Não me apetece ter que olhar para aquela cara e pensar que dentro daquele corpo, só vive um menino indefeso e cobarde, que não sabe admitir os seus erros. Mas pronto, vou vê-lo de certeza, por isso tenho que ser forte.

Até Logo :)

Fim de outro fim de semana .

Hoje foi um dia de altos e baixos. Estava assim, mas não tinha razões para o estar. Mas acho que toda a gente passa por estes dias. Umas vezes, estava sempre a rir e a dar grandes gargalhadas. Outras vezes, estava mais melancólica e só me apetecia era tocar Guitarra. Sim, é que tornei-me mesmo viciada em tocar guitarra ! Este fim-de-semana não tive "novidades" nenhumas. Também, já estava à espera que isso acontecesse. O "cobarde" nunca me iria mandar mensagem. Mas já estou habituada.. Amanhã espero que seja um bom dia, cheio de "novidades" mesmo!

.

Já voltei da feira. Não foi nada de especial, também estava com os meus pais, mas ao menos deu para espairecer :) Tive pena da minha C nao ter ido, mas para a semana havemos de ir juntas ! Foi a promessa que lhe fiz, e espero mesmo cumprir! Agora é ver filmes, ler, e só ir deitar quando me apetecer...

Feira :D

Vou agora para a feira de Faro, e espero divertir-me muito ! Vou ver se encontro a C lá . Até já.

Dia bom.

Hoje sinto-me especialmente bem :) Sinto-me livre, bem por dentro, bem comigo própria. Há muito que não me sentia assim. Estou a melhorar e muito ..

Muito bem ! ...

... É o que eu tenho a dizer ao meu consciente . Ultrapassei hoje todos os meus medos. Não liguei às consequências dos meus actos. Agi e pronto. E sabem uma coisa ? Resultou mesmo bem ! Agora é seguir com esta mentalidade para a frente e manter as coisas como estão. Manter não, pois se eu conseguir que as coisas evoluem, ainda melhor !

Pois bem, estou quase a ir para a escola. Vou ter física e depois Português. E português vai ser aula de revisões, porque vou ter o teste na próxima Terça :S Mas depois dessas duas aulas, posso ir para casa, descansar, já que tenho o dia todo livre .

Hoje pressinto que o dia será melhor que ontem.. Vou encarar as coisas como elas são e deixar de ser tão controladora, porque já começa a chatear. Pelo menos a mim. Tenho que deixar as coisas surgirem naturalmente e aí veremos o que acontece.

PS- Só não quero que o Sujo me faça a mesma coisa que no outro dia.

Selo nº2

Regras:

1º O que é para ti um sorriso?

Para mim, um sorriso tem força para conseguir substituir as palavras que têm que ser ditas.

 

2º Consegues trocar a lágrima por um sorriso?

Maior parte das vezes sim :) Mas há dias em que é impossível!

3º Comentar o blog do criador do selo.

Já está :D

4º Oferecer Selo aos blogs que mais gostas : )

It's done. :)

Music.

Com tudo isto que me aconteceu hoje, não paro de ouvir música com a qual eu me relacione...

Fim de um dia.

Estou super cansada, bebi vinho de mais, e não me apetece ir à escola amanhã. Agora vai ser cama, ver algumas séries e descansar muito!

Noite a valer.

Pois é, ontem fui aos anos da minha colega, e fomos todos para Albufeira. Fomos todos para o bowling, o qual eu nunca tinha jogado na minha vida ! Eu não fazia nada de jeito, mas deu para rir e rir até chorar. Deu para esquecer tudo ! Mas o facto de ter andado às mensagens com a C, tambem me ajudou muito claro :)
Saímos de lá para ai à 1 da manhã, e queríamos todos ou ir para a baixa de Faro ou para a Kadok, já que estavamos la perto. Só que a mãe da A. não deixou -.- Mas pronto, não faz mal. Diverti-me e isso é que é preciso.

PS- Ontem voltou a acontecer "aquilo". Não sei porquê, mas só agora é que a nossa relação se está a aprofundar. Mas já disse, e volto a dizer, não vou ganhar esperanças !

Esquecer .

Para dizer a verdade, estou desejando de ir para Albufeira hoje. Afastar.me um pouco desta "cidadezinha". Afastar.me de algumas pessoas e focar.me em alguém totalmente desconhecido. Esquecer todos os "problemas" que tenho por aqui. Mas, por mim, levava só mais um ou dois amigos comigo. Aí sim, seria perfeito.

Selo

1. Dizer o que quase falta na tua vida: 

Alguém que verdadeiramente me ame em retorno..

2. Comentar o blog da criadora.

Já estaá ;)

3. Dizer quem ofereceu: 

Rayssa, mesmo querida.

4. Enviar o selo a 7 blogs: 

Já enviei.. :D

É tão importante.

Ontem apercebi.me de algo: a amizade, para mim, é algo realmente importante ! Com os meus amigos e "conhecidos" consigo ser verdadeiramente feliz. Eles fazem-me sorrir. Para mim basta-me ter os mais importantes a meu lado durante 10min, que me irei sentir logo melhor. E não, ...

... não preciso de um rapaz para ser feliz. Não preciso de um rapaz para me sentir bem comigo mesma. Aprendi a viver com os que realmente me amam, e os que se preocupem na verdade comigo. Não vou ter pressas nenhumas. Vou deixar o tempo levar o seu próprio curso :)

Afinal ...

... eu não sou tão forte como penso. Literalmente, num momento estava bem e depois fiquei mesmo muito mal. Vieram todos os pensamentos negativos para dentro de mim .

Amanhã é outro dia.

Amanhã vou tentar deixar tudo para trás. Não vou pensar no passado. Não vou pensar em coisas negativas. Não pôr macaquinhos na minha cabeça. Vou sorrir, cantar, fazer tudo o que me apetece. Amanhã será um melhor dia. Melhor que hoje vai ser de certeza !

Dia complicado.

Pois foi, um dia complicado. Hoje soube que "Ele" realmente estava a namorar com a tal rapariga. Todas as minhas suspeitas foram provadas hoje.. Fiqei muito afectada, mesmo. Eu nem consegui olhar para a cara dele . Fiquei mesmo muito tempo sem conseguir sorrir para ninguem. Apenas nao conseguia. Havia algo que me impedia.  Mas sabem uma coisa ? Não deu ? Segue-se em frente. Não vou ficar "agarrada" a ele. Vou esquecer o assunto, o passado, e seguir com a minha Vida .
Até me sinto mais livre, mais "leve". Sinto que posso avançar, sem nada que me impeça de fazer algumas coisas que quero. Agora vou começar a socializar mais, não me vou importar com o que os outros pensam ou dizem de mim.. Vou para o cafézinho (a), com a minha companheira de tardes.

Tudo bem, foi mais uma desilusão, mas assim cresço mais rápido, aprendo coisas necessárias para o meu Futuro. Torno.me mais forte .

Feriado que não valeu para nada !

Hoje foi o pior feriado que tive até hoje. Estava feliz por não haver escola, só que acabei por ir para o Hospital depois do almoço. Mesmo bom não é ? -.-' Só sai de lá à tardinha . Cheguei a casa e fui fazer tpc's .Depois vieram os meus tios cá a casa. Estive com o meu priminho lindo e ele conseguiu que eu sorrisse. só que depois o meu tio perguntou-me: "Então Mónica, e rapazes ? nada ? "
E eu: "Não."
Ele: Então porquê ? Estás cada vez mais bonita, tu sempre o foste. Acho isso estranho. Deves estar a mentir!"
Eu: "Não, a sério! Não estou a mentir. " enquanto pensava "Se dizes que estou cada vez mais bonita, então estou completamente perdida, porque não sei o que se passa! "
E pronto, esta conversa arruinou o meu dia. Fui para o meu quarto , ouvir musica, e em cada musica que ouvia ralacionava uma frase a ti. E por vezes penso : " Será que sou eu ? O que é que eu faço de errado ? " Sinto-me completamente perdida. Quero voltar a encontrar o meu caminho. Quero que as coisas melhorem .

"We're smiling, but we're close to tears" . Cada vez mais me relaciono com esta música .

Moving on.

Este fim de semana passou mesmo muito rápido. Amanhã já é escola outra vez -.-
Nestes ultimos dias tenho conversado muito com a B, e ela fez-me entender muitas coisas, que antes, por ser ingénua, não entendia ! Decidi seguir em frente. Vou, mas não vou sozinha. Tenho as pessoas mais importantes a meu lado que me ajudarão sempre... Agora só me resta esperar para ver o que o Futuro reserva para mim. Mas enquanto espero, não vou ficar parada . Vou lutar pelos meus sonhos, pelo que quero.

...

Hoje quero mesmo sair de casa. Não me interessa para onde.
Agora vou para Faro e espero ir à Feira de Tavira à noite ! Quero ter um dia em cheio.

Melhorias.

Começo a ver melhorias em mim . Estou um pouco mais extrovertida. Quer dizer, eu sempre o fui, só que em algumas ocasiões passo de extrovertida para super-timida, mas como já disse, estou a trabalhar nesse problema.
Hoje o dia foi muito melhor. Quase não pensei em coisas negativas, e vi as coisas de um modo mais optimista. O que é muito bom para mim :) E sinto que as coisas só vão melhorar daqui para a frente. Há muito tempo que não me sentia assim. Optimista e bem com o que sou . Espero continuar deste modo .

E obrigada ...

É a única coisa que te posso dizer de momento. Obrigada por me ouvires nos meus piores momentos. Obrigada por ouvires as minhas inseguranças. E obrigada por partilhares comigo os melhores momentos que já tive até agora :)
Conheço.te há muitos anos, mas a nossa amizade só começou a aprofundar há pouco tempo. E posso dizer que fico muito feliz por isso :) É por momentos como aqueles que aconteceram este ano, que sabemos distinguir quem está lá sempre presente e quem é apenas um mero conhecido. Afirmo que, para mim, és daquelas pessoas que irão permanecer, sempre :') E nunca te esqueças que eu também irei estar sempre disponível para ti. Mesmo que seja para contar algo que te aconteceu com uma certa pessoa, por mais insignificante que a novidade seja, eu irei ouvir e ficarei sempre feliz por ti.
A tua felicidade aumenta um pouco a minha . Amo.te por tudo. Pelos grandes momentos e pelos mais discretos, mas que também têm um grande valor.
Já te disse, mas volto a dizer, Significas muito mais do que tu imaginas :')

Sorrisos .

Hoje foi um dia praticamente igual aos outros. Não aconteceu nada fora do normal . Infelizmente hoje soube que o meu pedido da opção de Direito para Inglês não foi aceite. Fiquei mesmo fula :S mas pronto, tenho que aceitar. Só ao final da tarde é que estive na esplanada do café a dar umas boas gargalhadas. Mas admito que hoje não estava nos meus dias. Não sei se ainda alguém percebeu, mas não tenho andado lá muito bem. Acho que fiquei uma especialista em esconder o que realmente sinto . Não quero ter milhões de pessoas, que por vezes nem me conhecem muito bem, a perguntar se estou bem . Acho que há.de chegar uma hora em que hei.de desabafar com alguém. Mas esse alguém terá que ser muito importante para mim . Para dizer a verdade, em cada dia que passa, é-me mais dificil esconder tudo !

Noite para nunca esquecer !

Ontem passei um daqueles dias que ficam para sempre na memória . :)
Então foi assim, mais ou menos às 9horas cheguei à feira e fui dar com a C e a R. Aquilo ao principio estava morto ! -.-' mas com o passar do tempo foi melhorando um pouco (a) Andei muitas vezes nos carros de choque (o que não é habitual) e saí de lá partida ! Fiqei com uma dor nas costas que nem vos digo nada ! Mas admito, que fiqei a AMAR os carros de choque e agora são os meus preferidos :P
Mas nós as três não nos contentámos apenas com a feira e queriamos mesmo ir para Faro ! Então lá fizemos o nosso plano secreto (isto não é para contar aqui ! xD ) e fui apenas eu e a C, para Faro, de táxi, as 3 e tal da manhã :P Chegámos lá e aquilo estava cheio de pessoal :O demos uma voltinha para ver se viamos alguem conhecido, mas já se tinha ido tudo embora -.-' Mas houve momentos muito inéditos ! Ah, se não foram inéditos. Até uma alcunha me deram ontem, a qual foi Mó-Mó (que giro -.- ). Bom, eu não vou estar para aqui a contar tudo, porque houve momentos que foram mesmo para esquecer :S Para vir embora, apanhámos boleia de pessoal amigo ( era mais conhecido)  e voltámos às 6 e tal da manhã . Apesar de nessa noite, não termos estado com as pessoas que queriamos tanto estar, tudo valeu a pena. :D Foi uma das melhores noites, passada com as melhores pessoas :') E vai ser para repetir muitas mais vezes !

PS- Já me ia esquecendo. No meio de isto tudo, houve um telefone mesmo MUITO engraçado :P Uma simples coisita, mas deu para dar uma boa gargalhada :P

Está quase ... -.-'

Amanhã é o primeiro dia de aulas. Hoje é para aproveitar ao máximo!
Hoje acordei simplesmente Feliz. Não sei qual a razão da minha felicidade, mas penso que é uma combinação de todos os objectivos que realizei durante este Verão. Antes de ter começado as férias, tinha prometido a mim mesma que ia deixar de ser tão tímida. E aos poucos e poucos, fui conseguindo e fiz coisas que nem imaginava fazer :) O que acontece no Verão, fica no Verão , certo ? ;P
Hoje vou ver se saio um bocadinho. Basta.me sair de casa. Não me interessa para onde.

Dia em Cheio .

Hoje foi um dia cheio de sorrisos e com as minhas famosas gargalhadas (Sim, tenho uma gargalhada um bocadinho esquisita -.-' e sou gozada por isso ! ).
Comecei por acordar às 8:30 para dar banho e ter tempo para fazer tudo ! Às 10h estava fora de casa e encontrei.me com a J ( Caporii ) e com a Jé. Com o objectivo de ver os horários, fomos à escola . Chegamos lá e não havia Merda nenhuma -.-'
Então fui apanhar o autocarro com a Jé para Faro. E foi de manhã e, praticamente a tarde toda, só compras ! Mesmo bom para espairecer. Às compras juntaram.se uns quantos acontecimentos inéditos (a) e uma dada "perseguição". Disto tudo, consegui passar tempos precisos com ela, o que há muito tempo não fazia. Para admitir, já tinha um pouco de saudades. Pusemos a conversa toda em dia. Fez.me lembrar que, sempre que eu quiser alguém para desabafar ela estará sempre presente ! Foi bom saber que há amizades que perduram. Mesmo com alguma distância .
Quando cheguei a casa estava cheia de SONO! -.-' Comi alguma coisa e deixei.me logo dormir. Agora estou com energia para dar e vender! O meu dia ainda não acabou. Tenho ainda a minha Série para ver, que nunca perco . Sou mesmo viciada :P
E é assim. Foi um dia de sorrisos, gargalhadas e nenhumas tristezas :)

Passaste tão rápido !

Como já todos sabem, o Verão está quase a acabar , ou seja, a escolinha está quase a começar (infelizmente -.-' ).
Lá iremos todos voltar à mesma rotina de sempre ! Levantar cedo, ir para as aulas e deixar.mo.nos quase dormir, e voltar para casa onde temos uma centena de TPCs e trabalhos para fazer ! E ainda teremos que encarar um certo numero de pessoas que nem podemos ver à frente -.-'
Mas disto tudo, há uma coisa boa: as AMIZADES . Temos a possibilidade de estar praticamente todos os dias com aqueles que nos são importantes e que nos fazem tanta falta por vezes. Esta é a unica coisa que me motiva , MESMO !
Sinto que este ano vai ser tudo Diferente. Já não me vou comprometer à rotina: Casa-->Escola, Escola-->Casa . Não! Este ano é para aproveitar todos os tempinhos livres que tenho das aulas, para VIVER a vida.
E é assim, um Post estúpido porque me apeteceu . :P

Foi o Fim ...

Foi o fim de tudo o que eu suponha que iria acontecer. Foi o fim de tudo o que eu pensava que eu era para ti. Foi o fim de TUDO mesmo !

Hoje soube de certas coisas que nem me passavam pela cabeça. Coisas sobre ti, de como tu és realmente. Coisas as quais te dificultam a vida e eu nem faço parte delas. Soube disso tudo, não por ti, mas por um informador “insignificante”. Soube que não valia NADA para ti. Nem quero acreditar. Lembro-me que quando soube de grande parte delas, as minhas lágrimas caiam-me pelo rosto e eu nem as conseguia controlar. Sinto que foi tempo perdido. Sinto que perdi muito tempo com falsas expectativas e que tudo foi em VÃO num simples dia, ou mesmo, numa certa manhã.  Sinto que tu te tornas-te o PASSADO da minha vida e que vou ter que seguir em frente, sem ti nos meus pensamentos. Nem vou mais lutar por ti, nem isso me irá passar pela cabeça. Há muito que não te vejo e ainda bem ! Só assim irei conseguir pôr as ideias organizadas na minha cabeça.

Vou seguir em frente, com QUEM realmente se importa comigo e encontrar alguém que me dê o devido valor. Foste apenas um sonho, um estúpido sonho.