Num dos meus filmes preferidos, há uma parte em que alguém diz:

"I love you. Come back to me."

É perfeitamente isto que sinto ainda! É totalmente o contrário do que eu devia sentir. Estou com raiva de mim mesma. Com raiva da minha estupidez!

Decisão tomada!

Depois de tudo o que soube, claro que tinha uma decisão! Não, não vou esperar por ti. baixas-te muito na minha consideração.. Fizeste-me sentir o que não sentia à muito tempo. Aquele aperto no coração, aquele sentimento de estar perdida no Mundo, o facto de sentir-me sem qualquer valor, voltou tudo..

Mas não penses que sinto só isto.. Sinto raiva e muita! A raiva ultrapassa o sentimento de tristeza. E é ela que me vai ajudar a seguir em frente. Não penses que vou ficar num canto a chorar por ti. Vou mas é fazer-te pagar por tudo o que fizeste. Precisas de acordar para a Realidade e perceber que tens de deixar o teu orgulho de lado.

Dizem que a linha entre o Amor e o Ódio é muito fina e pode quebrar-se facilmente. Pois, o meu caso é prova disso. Ontem amava-te, hoje posso dizer que sinto ódio por ti.

Não vou desistir por agora. Sinto que é muito cedo. Vou dar mais um tempo, e espero que a partir de agora comece a mostrar o que realmente sinto. Sim, porque no passado, eu nunca o mostrava!

Vou agora almoçar fora, e de seguida vou ao cinema ..

Quando chegar a casa, espero sentir-me melhor.

Apesar de tudo, a noite de ontem foi MUITO boa :) Deu para rir, aprofundar amizades e, em alguns momentos, deu para espairecer . Quero repetir!

É o que tenho feito mais nestes últimos dias.

Sinto-me cansada, esgotada. Sinto-me perdida, sem saber que caminho devo escolher para ir ao encontro da minha felicidade.

Até tenho aguentado bem, melhor do que esperava.

Ando a pensar demasiado, e sinceramente, isso só está a dificultar a minha decisão.

Decisão ?!

Não, não a tenho. E ainda estou muito longe de a ter. Sei que ele não merece que ninguém desista dele, mas caso eu decida desistir, nunca irei desistir como amiga. Nunca mesmo! Irei continuar presente, a seu lado, mesmo que me custe muito.

O dia foi melhor do que eu esperava. Houve alguns momentos baixos, mas nada que eu não conseguisse ultrapassar com a ajuda de algumas pessoas :) Sim, continuo com dúvidas, muitas mesmo, mas com o tempo sei que as respostas virão ao meu encontro.

Só não sei se conseguirei aguentar uma coisa. Aí sim, sinto-me totalmente fraca e impotente. É estar na presença dele, agir naturalmente, e não pensar nas coisas que me fazem ir abaixo. É mesmo muito difícil. Hoje não consegui ultrapassar isso. Mas espero aprender a lutar contra esses sentimentos.

Confusa.

O que eu preciso ? Tocar guitarra, tendo ao meu lado as pessoas que me são mais importantes.

Sim, estou confusa. Ainda não tomei uma decisão, e nem quero ter pressas em faze-lo.Estou confusa entre três caminhos: afastar-me por completo,e esquece.lo totalmente; Continuar perto dele, apoia-lo e lutar pelo que quero: ou, afastar-me , mas não esquecer.
Destas três hipóteses, acho que a que me iria custar mais era a última. Afastar, mas não esquecer. Deve ser das coisas mais difíceis de fazer :x saber que estou longe e mesmo assim continuar a ter os mesmos sentimentos.

Mas este é o meu dilema: o meu coração diz-me que se amo alguém, não posso deitar tudo a perder. Apoia-me a lutar e a procurar a felicidade... Já a minha cabeça diz-me para afastar-me o mais rápido possível, e para eu não ser parva, porque ele não me ama a mim, mas sim outra pessoa! Aconselha-me a não sofrer mais.

Ai, ai tenho que pensar mesmo muito :x mesmo não tendo pressas, também não quero adiar muito as coisas. Não gosto de viver com incertezas.

Neste últimos dois dias, tenho-me sentido como se estivesse prestes a cair de novo :x não sei porquê mas sinto que esta semana que vem, vai ser uma das piores que irei ter :/ vou tentar abstrair-me ao máximo dos pensamentos que me fazem sentir desse modo.

Não paro de ouvir isto:

"Mas por te amar demais,
meu coração quis convencer,
que aos poucos tu também
gostasses como eu de ti,
e eu ganhasse o lugar que eu sempre quis."

Mas o meu coração estava muito, mas muito errado!

Fim do dia.

Por hoje já chega.. O dia foi completo pelos mais variados sentimentos. Agora quero apenas descansar, e tentar não pensar em coisas que não devo pensar :x

The truth hurts ..

Silence 4-Borrow

You're never with me
You're never near me
What time is it?
What time?
Whose time is this?
Give yourself a chance to breathe
I'll give you the room you need
You're never here
You're never near here
What day is this?
What day?
Whose day is this?
Put me in your supermarket list
I'm here, I'm real, it's true, I do exist
Today you may feel a little sleepy
Maybe the morning is too soon
I guess I'll have to borrow
One of your sunny afternoons
But afternoons they never come
There's nothing left for me to borrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
You're wasting me
You're breaking, you're wasting me
Can this be love?
Is this?
Whose love is this?What is wrong with you?
I don't know
No place in you for me
And me, I need you so
And if you want to be by yourself
No one disturbing, that's alright
I guess I'll have to borrow
A little of yourself tonight
But tonight it never comes
There's nothing left for me to borrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
I guess I'll try again tomorrow
It may seem a little hollow
But I'll try again tomorrow
There's nothing left for me to borrow
I guess I'll try again tomorrow

Passei a noite inteira a ouvir isto. Dá totalmente comigo e com o que estou a passar neste momento.

Magoada, mais uma vez.

Não dormi nada de jeito! Sinto-me perdida, sem saber para onde me virar. Estou desolada com um grande aperto no coração. Nunca pensei que perder ele iria doer tanto.. Agora tenho a certeza que o perdi. Nunca devia ter seguido o meu coração, pois eu já tinha uma ideia de que iria sair magoada e que iria continuar a estar em 2ºlugar. Fiquei magoada, mais uma vez.

Bora ! :D

Hoje está a ser muito melhor que ontem! Tem sido só gargalhadas o dia inteiro, quase sem pensamentos negativos e daqui a pouco vou sair e espero ter uma noite em grande ! Preciso mesmo de sair para espairecer um pouco , só entre amigos :)

As mães presentem tudo!

Cheguei a casa, fui ao pé da minha mãe, e a conversa foi apenas isto:

Eu: Olá mãe :)
Mãe: Olá, passa-se alguma coisa ?!
Eu: Não.
Mãe: Hmm.. Apanhas-te alguma desilusão ?
Eu: Não mãe x)
Mãe: Ok ok.

É verdade o que dizem.. as mães presentem tudo o que os filhos estão a sentir.

Conclusão.

Depois de muito ponderar, posso afirmar que neste momento não Amo verdadeiramente ninguém.. Mas isso é por agora.. Poderei vir a Amar daqui a pouco tempo .. Nunca se sabe.

Se te esforçares e me mostrares o que realmente sentes, poderei vir a amar-te realmente. Está tudo nas tuas mãos. Só peço que não me faças amar-te, se não sentires o mesmo por mim.

Fazendo a comparação do meu fim-de-semana, com estes últimos dias, até posso dizer que tenho aguentado bem.. Sim, o fim-de-semana que passou foi cheio de fortes emoções, sentimentos, choros e o emergir de fortes amizades..

Aprendi que não preciso de sofrer sozinha. Aprendi que tenho poucos, mas bons amigos ao meu lado, que não se importam de aguentar os meus dilemas, as minhas preocupações.. Não se importam de me dar o seu ombro amigo ao qual eu me posso encostar e me sentir mais segura. E admito, é tão bom saber que tenho essas pessoas presentes na minha Vida! E espero que elas nunca se afastem.. E eu certamente, também nunca me afastarei :)

Vou agora dormir, tenho andado muito cansada !

Sinto que a estou a desiludir.. Mas eu sou mesmo assim, isolo-me dos outros, do Mundo quando não estou bem..

"Now the lights out, I discover , he is sleeping with another"

Esta frase da perfeitamente comigo neste momento..

A minha cabeça diz para me afastar e desistir.. O meu coração diz para eu arriscar e lutar pelo que sinto..

Intrometidos!

Ok! Vou explicar algo.. PR não são as iniciais de NENHUM nome! É uma alcunha que apenas EU e poucos mais utilizamos, apenas para ninguém saber de quem se trata.. Ou seja, parem de tentar adivinhar quem será o PR, se nunca serão capazes de chegar lá! Se eu quiser contar, conto.. mas se eu disser que não quero contar, respeitem sim?!

12.Novembro.2010

Um dia destes vou para o meio do campo, levo os mais importantes comigo, e vai ser só tocar guitarra e ver o pôr do Sol..

Cheguei à pouco tempo a casa e vai ser só Guitarra .. Estou mesmo a precisar tocar um pouco, aquelas músicas que me fazem pensar em tudo e reflectir .. pode ser que me sinta melhor depois disto ..

ai, ai..

Hoje puseste-me definitivamente confusa. Sinceramente, não te percebo .

Sinto-me bem, mas ao mesmo tempo em baixo. Que raio de sentimento. Nem sei se existe uma palavra para o que estou a sentir..

Tive 18 no teste de Direito.. Uma vez marrona, sempre marrona .. Ao menos alguma coisa correu-me bem :)

Acordei totalmente confusa. Já não sei o que quero e o que não quero!

Eu nem devia pensar tanto me ti ...

Sou tão parva ao pensar que poderia ter hipóteses contigo .. Nestes casos, sou ingénua definitivamente..
Eu nem sei o que me faz pensar estas coisas.. Acho que é apenas a falta que sinto de ter alguém a meu lado, que me possa amar daquela forma que o diferencia dos amigos e da família.. Sim, essa falta faz-me apegar muito às pessoas.. Por isso, torno-me carente..

Quero parar de fazer estes enormes filmes.. Quero parar de sonhar demasiado.. Quero parar de cair num Mundo de Ilusões e num Mundo de "Se's".. Quero viver o agora, o momento .. Quero encontrar alguém que me dê certezas que é por ele que eu me apaixonei de verdade!

Voltei a cair no mesmo erro .. Mais uma desilusão para juntar à grande colecção que tenho!

Simplesmente, estou farta .

Pensamentos estranhos :o

Não tenho muito para escrever aqui .. Apenas que tenho andado com uns pensamentos estranhos .. Fico a pensar neles e quando finalmente "acordo" digo: " Mas porque é que eu estou a pensar nisto ? Só estou a criar Ilusões! " .. Ilusões essas, que espero que fiquem bem longe de mim! Sim, porque agora, com tudo o que já passei, acredito que não vale a pena cairmos num mundo de Ilusões, pois poderá levar a grandes desilusões.. Quero manter-me com os pés bem assentes na realidade e não quero sonhar demasiado.. Por agora não vou contar a ninguém sobre estes pensamentos.. Acabarei um dia por contar a alguém que confie plenamente, só mesmo para dizer o que me vai na cabeça ..

É que sinceramente, eu nem sei o que me anda pela cabeça, para andar a pensar nisto.. É que até fico envergonhada ! ..Sou tão parva x)

Sinto-me melhor comigo própria.. Sinto mais segurança em mim.. Sinto-me bem .

É um bom sentimento .. :)

Não há volta a dar ..

Nunca escrevi um post sobre ti.. Tambem nunca senti que havia necessidade disso.. Já vivemos muita coisa juntos, fizeste-me ver o que era ser amada de verdade e por isso agradeço-te.. Mas, ultimamente, os únicos sentimentos que me causas é de saudade e dor. Ontem cheguei a um ponto que disse: "Chega !" .. Decidi deixar o passado onde ele pertence, ou seja, deixar-te no passado. Esta é a minha decisão, porque eu sei que se continuar a te ter nos meus pensamentos, nunca irei conseguir ser realmente livre e aproveitar os momentos .. Só o facto de existires no meu pensamento, tem-me impedido de muita coisa .. E é assim, escrevo este único texto sobre ti, apenas para te dizer Adeus.

Mas não vai ser um simples Adeus.. Vou-te dizer: "Adeus, Obrigada, e até mais ver ."

Sei que ,

...devia sentir mais o momento, o aqui e o agora, mas sinceramente, tenho muito em que pensar ..

Estou melhor :)

Raio de pensamentos !

Hoje até foi um dia bom :) Houve muitas novidades, das quais já estava a precisar.. Nas aulas fartei-me de rir, o que ajudou a que neste dia me visse livre dos pensamentos negativos.

Mas agora relacionando com o meu Post anterior. Mesmo eu rindo, estando bem-disposta o dia inteiro, tenho "boas" novidades, continuo com estas mudanças. Chego a casa e sou isolada pelo sentimento de solidão. E depois penso: " Tenho amigos que estão sempre lá para mim. As coisas até estão a melhorar. Não tenho razões para me sentir assim! " ..  Depois disto, penso sempre que só desvalorizo as coisas que tenho . Sou demasiado perfeccionista. Sempre o fui. Até nas limpezas da casa eu o sou, então imaginem o resto.. Eu devia era agradecer pelas coisas que tenho e não me queixar quando apenas um assunto insignificante corre mal .. E sim, eu sou extremamente sensível. Sensível apenas nas coisas que quero, pois por vezes tenho pessoas que dizem que sou fria em certas circunstâncias..  Acho que isto é só uma fase. Amanhã, se o meu inédito Teste de Matemática correr bem, até se calhar vou-me sentir mesmo bem outra vez :)

Tudo o que eu escrevi agora, são apenas os meus pensamentos. Tenho que me convencer que não posso pensar demais.. Só me traz é problemas!

Não me quero sentir mais assim!

Não sei o porquê de por vezes ser dominada pelo sentimento de solidão .. Apesar de tudo, continuo a sentir-me assim.. Já nem sei o que terá que acontecer para eu parar com estas mudanças espontâneas -.-

Estudo -.-'

Cheguei a casa agora e vai ser maratona de Matemática, já que vou ter Teste amanhã..

Para a próxima vai ser ainda melhor !

Apesar de algumas cenas inéditas ( que espero que não se repitam -.-' ) , foi uma óptima noite :)

E sim, o dia fez-me mesmo bem, e aprendi que, se estou proibida de beber devido a razões médicas, não devo mesmo beber! E enquanto não estive melhor, não o vou fazer mais . Não vou voltar a ser irresponsável.. Pus-me a mim, e aos outros preocupados, e nunca mais lhes quero impingir esse sentimento..
E se der, vai ser para repetir :D