Happy New Year!

E hoje vai ser para acabar a "Wishlist 2011", à tarde é para estar com  a família e à noite é que vai ser bombar :D Vou passar a noite acompanhada com os que me são mais importantes.

À meia-noite de hoje, vou começar a cumprir tudo o que consta na minha "Wishlist". Tudo que eu quero para o ano 2011 vai ser levado muito a sério, e não como uma mera brincadeira.
Esta vai ser a minha última entrada do Ano, por isso desejo a todos um Feliz Ano Novo. Bebam muito, fumem muito e fartem-se de rir!

Querem que eu vos mostre uma frase que me caracteriza completamente? Aqui vai: "I always find something wrong." .. Mostra verdadeiramente o quanto eu sou pessimista e como isso me impede de ter o que quero.

Ontem à noite estava pronta para ir dormir quando vi que ia começar a dar o filme "Sweeney Todd" na RTP1, e ia quase morrendo de entusiasmo ! Eu já vi o filme milhentas vezes, mas eu não me canso. Sim é um musical, mas eu adoro musicais. São lindos e um dos melhores géneros de filmes.

Mónica ( a ver as unhas da prima): Luana !! Tu roes as unhas ?
Luana: Sim, porquê ?
Mónica: Isso faz muito mal! Vou dizer à tua mãe -.-'
Luana: Ela sabe. Queres saber uma coisa?
Mónica: Vá, conta lá.
Luana: Uma amiga de um amigo meu, roía tanto as unhas que ficou com o estômago cheio de pedacinhos e morreu !
Reacção: -.-'

És mesmo a minha pequena parvinha, mas eu adoro-te :)

Será que eu exagerei em tudo, e não devia ter explodido logo e dito as coisas que disse ?!

Será adeus ?

Bom, isto vai ser assim: ainda tenho muito em que pensar, mas é bom que te redimas com algum acto teu, porque neste momento só penso mal de ti..
Sabes o que é sentir que todas as esperanças desapareceram, e que tudo o que eu pensava que significava para ti, era tudo mentira e imaginação da minha cabeça? Quase que tenho a certeza que não sabes o que é sentir tudo aquilo. Não digo que sejas mau de todo, porque acredito que consegues ser boa pessoa para aqueles que queres, mas o problema é que não reparas em quem precisa realmente da tua atenção. A esses tu dás desprezo e não ligas nenhuma. Não sabes ver quem se preocupa realmente contigo, é por isso que digo: Tu não vais mudar. Não tenho quaisquer esperanças nessa tua mudança.. Vais continuar o mesmo, a cometer os mesmos erros, e depois a dirigir-se para os que te restam, com cara de cachorrinho abandonado, e a lamentar-se dos seus erros. Tens muita sorte por ainda teres alguém a teu lado. Só te digo isto: tudo o que fazes, fazes de livre e boa vontade, e não venhas com mais desculpas. Age conforme a tua idade e aprende que a vida não é só o que andas a fazer. Só espero é que não exista outra maluca como eu, que irá cair nos teus "encantos". Coitada, que vai sofrer muito !
Arranja alguma estabilidade, que é o melhor para ti.  Vê só o quanto te amo, que até nem te desejo mal.
Queres um conselho? Quando amares alguém, não deites tudo a perder ;)

PS- Gostava que lesses isto, para ver se abres de uma vez por todas os olhos, mas sei que nunca o vais ler, porque, apesar do que disse aqui, tu nem sabes que te Amo. E nem quero que saibas. Não quero o teu desprezo !

Como as coisas mudam de um momento para o outro.. Desde ontem que tinha um sentimento estranho, que algo de mau iria acontecer. Até a C e a S me disseram que parecia estranha. Mas não disse nada porque , apesar de tudo, era apenas um feeling.

Aconteceu mesmo. Primeiro vi algo que não gostei, depois ouvia o tipo de música que só me faz é pensar, e para acabar, avisaram-me de algo muito importante. É bom ter pessoas que nos avisam, por se preocuparem realmente connosco. É uma coisa que eu posso ficar feliz.

Sometimes when I'm alone, I wonder
Is there a spell that I am under
Keeping me from seeing the real thing?

Sabes o porquê de eu não ser capaz de me afastar de ti ou mesmo desistir ? É que fazes-me sentir incrivelmente bem. Fazes-me sentir amada, mesmo que a tua intenção não seja essa.

Farta de Boatos -.-

Estou a começar a ver as coisas de outra forma.. Começo, finalmente, a ver a verdade e a não me deixar levar por simples boatos. Sim, as pessoas quando não têm vida própria, gostam de falar e inventar histórias sobre os outros.. Provavelmente, é por terem inveja, ou simplesmente, porque estão miseráveis na sua própria vida. Sabem o que eu digo ? Levo os boatos para o Cacete !!! Não quero saber, simplesmente não quero. Estou farta de duvidar de pessoas, que por acaso, poderão ser as melhores pessoas que já conheci. Todos esses rumores não me vão voltar a enganar. Tem defeitos ? Oh, se tem! Mas toda a gente tem defeitos. Eu mesma tenho defeitos, e não posso ignorá-lo ou desprezá-lo por isso. Só posso aceitá-lo como ele é, focar-me nos aspectos positivos que advém dele e tentar ajudar-lhe.

Hoje passei o dia inteiro a pensar qual será o caminho mais certo para eu escolher. Pensei nas coisas boas, nas coisas más. Encontrei argumentos que me apoiam a lutar e outros que me dizem para me afastar o mais rapidamente possível. Agora, enquanto escrevo, vejo-me a criar suposições dentro da minha cabeça. Penso no que estarás a fazer, se vais fazer alguma maluquice hoje à noite, ou se vais fazer aquela coisa que eu mais temo... Sim, ainda tenho a lata de me preocupar contigo. Mas o que é que eu posso fazer? Não me consigo impedir de fazer isso.

Quanto a ti, só tenho uma certeza. É que tenho uma vontade tremenda de lutar por ti, e de te ter ao meu lado. Mas eu sei que tenho que esperar. Só penso nisto: "´Cause maybe it's not the end for you and I". Quem sabe ? As coisas poderão não acabar aqui.

É só dormir.

Não sei o que se passa comigo, mas não paro de dormir. Hoje já dormi mais que 12horas e mesmo assim bocejo e mal consigo estar com os olhos abertos. Por mais estranho que pareça, continuo mesmo muito cansada. A minha mãe já anda a inventar coisas, e diz que isto não é normal. Pensa logo que estou doente -.-'

Concerto 30stm.

Ontem fui ao concerto dos 30stm. Estou toda ressacada -.-' Esperei 4horas ao frio, à frente do Pavilhão Atlântico só para ficar mesmo lá à frente. E consegui mesmo !!! Foi o MELHOR concerto que alguma vez vi. Tocaram as músicas que eu queria e mesmo algumas em acústico, e foi lindo! Fiquei na plateia em pé, estive no meio dos "moches", dei chapadas, mordidelas, conheci muitas pessoas, fartei-me de cantar, gritar, e apoiei-me no rapaz à minha frente só para puder ver o cantor :p e foi do melhor que pudia haver. Voltava a fazer TUDO  outra vez. Valeu mesmo a pena.

O único senão, é que tive imensas saudades das pessoas que "deixei" cá na minha Terrinha. Mas hoje já vou estar com elas de novo, e vai dar para matar as saudades. :)

Fogo, agora percebi tudo. Percebi o porquê de tudo o que tu fazes. E digo-te isto: Como eu te percebo!

Tudo o que sinto agora por ti vai resumir-se a duas linhas:

Se ainda te amo? Nem fazes ideia o quanto. Sei que vou errar com tudo o que vou fazer, e, provavelmente vou-me desiludir, mas mesmo assim, não vou desistir de ti. Sim, sou parva, mas preciso da tua presença.

Não me sinto muito bem, mas apenas porque continuo com os pensamentos negativos de sempre. Sei que me exalto demasiado depressa e que por vezes digo coisas sem pensar.. Sim, digo muita coisa da boca para fora quando estou irritada. Mas peço que me compreendas.
Sei que sou complicada. Devo ser uma das pessoas mais complicadas com quem tens de lidar, mas só te posso pedir para me aceitares como sou. Sim, vou tentar mudar, mas há coisas que nem irei mexer. São coisas que fazem parte de mim, e simplesmente, não as posso mudar. Eu disse que ia fazer um esforço, e vou mesmo!

Prometi e não tenciono quebrar a minha promessa.

Mudança.

Há uns tempos para cá que tenho vivido num Mundo cinzento, onde nada me entusiasma e nada me entristece. Sentia-me nula e nunca ligava aos pequenos pormenores que fazem toda a diferença. Pensava sempre que, quando algo acontecia, não era nada de especial.. apenas mais um acontecimento no Mundo tão insignificante como todos os outros. E hoje percebi o porquê de não valorizar nada nem ninguém. O problema é que eu não me valorizo a mim mesma, então como é que conseguiria sentir o mínimo que fosse por todas as outras coisas? Era impossível. Tão impossível que cheguei a desconfiar das pessoas mais importantes para mim, apenas porque todos os meus pensamentos se baseavam em aspectos negativos. Na minha cabeça, era como se eu estivesse sozinha, apesar de todos os dias estar rodeada de diversas pessoas que se preocupam realmente comigo. Finalmente acordei e vi como estou a desperdiçar todas as coisas boas que tenho na minha vida. Com a ajuda de algumas pessoas, abri os olhos. Já não era sem tempo! Afinal não era ele que me punha num estado melancólico, mas sim tudo isto que acabei de escrever.

Há muito que estava para chegar este dia, mas há muito tempo que eu o negava. Sim, negava porque não era capaz de admitir que tinha de me consertar a mim mesma. Hoje foi o dia de todas as certezas. Foi o dia de receber a verdade com braços abertos e não deixá-la fugir. Disse a duas pessoas que vou mudar e pretendo cumprir o que disse. Pela primeira vez, há muito tempo, tenho confiança em mim e no que quero.

Vai ser preciso MUITO para que eu possa mudar a opinião que tenho sobre ti.. até agora, no meu pensamento, és baseado apenas em aspectos negativos. Mas, apesar de tudo, ainda consigo ter pena de ti. Ainda não me consigo ver longe de ti.

...

Sabes o que mais me irrita e me dói? É saber que não valho nada para ti...

Preciso de algo estável na minha vida. Preciso de uma mudança. Preciso de ...

Hoje? Nem penses que vou andar em baixo. Hoje é para deixar as preocupações de lado! Vou tirar um dia de folga de ti. Não te quero ver (se calhar nem tinha hipótese disso), não quero ouvir falar de ti, nem quero dizer o teu nome.

Não penses que estou a dizer isto porque já não gosto de ti. Aliás, eu ainda te amo muito. Isto não passa assim tão rapidamente. Mas não quero deixar que todos os meus dias sejam afectados pelo simples facto de eu pensar em ti e em tudo o que fizeste.

Desistir de ti? Continuo a achar que é muito cedo para fazer essa decisão. Estou seguindo o meu coração, mas sempre acompanhada pela minha consciência. Será que estou a tomar a decisão errada?! Não sei, e logo se verá. Independentemente de tudo, não te consigo deixar sozinho.

4.Dezembro.2010

Neste dia não vou parar. De manhã vai ser acabar o portfólio de AP e fazer resumes de Direito. (sim, sou croma com muito gosto! ). Depois do almoço, vou com o meu pai para Faro esperar que a minha mãe saia do trabalho. De seguida, vamos à abertura do café dos meus tios. Quando a festa acabar, volto para a minha Terrinha e vou a um aniversário onde vai ser jantar e ir dançar muito depois. Vai ser um dia cheio, onde não vou parar um segundo. Mas eu gosto é destes dias ..

passado alguns dias,

,já consigo aceitar melhor as coisas. Tento não pensar muito no assunto e assim consigo passar o dia razoavelmente bem. Só que.. a tua presença ainda me incomoda muito. Não consigo parar de ter pensamentos negativos sobre ti. Sim!, sobre ti e da pessoa que és. Desculpa, mas não consigo apagar as coisas que sei.

Já não me lembrava do que era perder alguém que se ama de verdade. Há anos que não sentia isso, pois há anos que eu não amava alguém .. Não me lembrava do sentimento de solidão que sentimos, quando estamos isolados na nossa zona de conforto. Sim, é sozinha que me sinto. Sei que tenho pessoas que todos os dias estão a meu lado, mas mesmo assim sinto-me sozinha. Eu bem tento distrair-me com outras coisas, mas continuas nos meus pensamentos. Só que é este o meu problema. Eu não quero que tu faças mais parte dos meus pensamentos. Eu não quero sentir a tua falta. Eu não quero continuar a sentir-me melhor quando estás ao meu lado. Estou farta. Estou perdida. Não gosto de mim por continuar a ser estúpida e fraca. Não sei o que fazer.


Estou estragada por dentro.