A previous goodbye...

Não peço que me compreendam, só sei que não aguento mais outra desilusão. São demasiadas vezes magoada, desiludida, sem esperanças, outra e outra vez, sempre com diferentes pessoas. E nem me tentem julgar ao dizerem que isto não é caso para eu deixar de confiar em alguém. Não é só "isto" que me perturba, são várias coisas que me foram destruindo pouco a pouco. Várias pessoas. A vida já me proporcionou demasiado sofrimento, e nem eu percebo o porquê disso.

Preciso de uns tempos fora daqui, longe de toda a gente. Sei que as pessoas que me amam não merecem que eu o faça, mas desta vez estou a pensar em mim. Uma única vez quero que me deixem pensar só em mim. Preciso de descanso de todas as atrocidades da vida, preciso de me recompor. Vou-me embora. Mesmo que seja apenas por poucos dias, dá-me um grande alívio dizer: vou-me embora, mas hei-de voltar.

you coward!

You don't like me, you don't even want me! You want someone who wants the same things as you... That's your problem! I liked you, and you moved on without further notice.

Agora sim, estou de férias!

Whatever happens, I leave it all to chance..

Another heartache, another failed romance

Inside, my heart is breaking

My makeup may be flaking

But my smile still stays on

I have to find the will to carry on...

Sorry for doing this...

If I loved you... if I loved YOU... Not the guy that I'm trying to make you be, not the guy that I hope you would become, but YOU! If I did...I would be letting you go...

Relatório do dia

Hoje foi acordar cedo para ir à esteticista. Quando voltei a casa e pensava que ia dormir, voltei a sair e fui comprar as fotos do Baile de Finalistas. Voltei a casa, e saí de novo para almoçar fora. Mais uma vez estou em casa, e vou começar a fazer as limpezas grandes! Ou seja, ainda não dormi nada de jeito! Vou ser totalmente um zombie a fazer limpezas. Com o cansaço que tenho e com mais algumas coisas que me andam a perturbar, não me apetece voltar a sair de casa hoje.

Apesar de muitos altos e baixos, consegui esquecer tudo, pondo as coisas más para trás das costas, e dei muitas gargalhadas e dancei até não puder mais. Deu para espairecer e agora que venham os exames!

PS- Solução para termos uma noite espectacular? Pensar que é tempo de divertimento com os amigos e esquecer os rapazes!

Hoje, o meu cabelo está simplesmente horrendoooo!

right...

So who do you think you are,

running around leaving scars, 

colecting your jar of hearts, 

and tearing love apart... 

you're gonna catch a cold, 

from the ice inside your soul..

Holding on the best I can...

E ninguém me pode dizer que eu não devia estar assim, porque ninguém sabe nem metade do que eu estou a passar!

And it's so unfair...

i'm back...

Finalmente, reactivei o blog. Uma coisa já mudei.

Amanhã vou apagar as minhas fotos mais antigas do Face. Estou farta, e algumas fotos já nem mostram como eu realmente sou. Por isso, amanhã essa é a minha tarefa, sem contar com o Teste Intermédio de Matématica, infelizmente.

Vou deixar o passado para trás, mas nunca o esquecendo para não voltar a cometer os mesmos erros... E pronto, é só isto.

Nem vou comentar o dia de hoje.. é mesmo para esquecer. Vou pôr o meu coração a descansar e a recuperar porque hoje já foi magoado demasiadas vezes. Foi demasiada dor para se sentir numa simples manhã.

Ando fisicamente e psicologicamente cansada e nem sei o porquê de andar assim. Ando muito indiferente às coisas que me rodeiam, e não percebo este meu desinteresse. Deixo passar tudo ao meu lado,  sem me questionar sequer. Sem sequer olhar para trás.  É como se nada contribuísse para a minha felicidade, porque no fim de tudo, é como se eu não merecesse ser feliz. Simplesmente sentei-me no meu canto e ando a observar o espectáculo da vida. Aceito tudo o que vejo, aceito tudo o que acontece. E, sem nunca fazer nada, observo apenas.

Sick and Tired...

Todos os dias consigo rir com as fortes e desanimadoras ironias da Vida. Todos os dias vejo pessoas com oportunidades únicas que, por vezes, só se têm uma vez na vida, e mesmo assim não as aproveitam, ou então encontram-se num sono tão profundo que nem conseguem ver o que é óbvio. Nem conseguem perceber o que já ganharam sem terem feito esforço nenhum, e que poderão perder por não lhes dar a atenção necessária. E sim, falo especificamente no amor. Têm oportunidades, mas focam-se tanto na sua obsessão, que nem chegam a dar uma pequena oportunidade a um novo alguém que possa aparecer. Mesmo que sejam amadas, voltam sempre ao mesmo Amor antigo.

Questiono-me o porquê dessas pessoas gostarem de jogar fora o que têm facilmente. O que elas não percebem, e mais uma vez, não dão valor, é ao facto de existirem outras pessoas à volta delas que nunca conseguiram ter nada sem esforço, e que por medo, não conseguem ter o que querem. Não percebem que outras pessoas nunca conseguiram sentir verdadeiramente a satisfação de chorar por alegria, a satisfação de ouvir um Amo-te, a alegria que é saber que somos amadas, pelo menos, por uma pessoa neste grande e vago Mundo.

Um mundo cheio de egoístas, desapreciadores, que não conseguem ver a realidade...

Uma pequena parte do que acabei de escrever...

Custa-me acreditar que posso ser feliz ao lado de alguém como toda a gente o é. 

Não consigo visualizar-me ao lado de quem eu amo, vivendo pela primeira vez um amor correspondido.

Mesmo um pouco doente, vou sair para ver se melhoro. Um bom cigarro, uma bela bebida, e umas belas gargalhadas nunca fizeram mal a ninguém...

Dammit!

 

"Most of the time."

Bad day

Hoje estou com os nervos em alta, o pessimismo está mais alto que tudo, e tenho a cabeça a andar à roda com pensamentos e suposições... preciso de sair, preciso de um cigarro, preciso de espairecer, e preciso de alguém a meu lado. Preciso que alguém me faça sentir melhor comigo mesma.

Hoje é definitivamente, um dos piores dias que tenho há já algum tempo.

getaway

Tenho andado com vontade de desaparecer por uns tempos, e acho que tenho uma maneira simples de o fazer... Posso estar a ser egoísta, mas é só por pouco tempo, longe de tudo.

But i just feel too tired to be fighting

Guess I'm not the fighting kind

Wouldn't mind it if you were by my side

But you're long gone

Yes, you're long gone now...

just lies...

You say: "I love you girl"

I know you lie...

You'll be sorry when I'm gone...

Desabafo bem Grande!

Devem pensar que estou bem com tudo isto, pensam que não estou magoada, pensam que estou super bem, dizem que não tenho motivos para me queixar, mas a verdade é que ninguém sabe o que sinto na verdade. Sinto-me trocada, sinto desprezo, insignificância. Sou tomada sempre por garantida. As pessoas dão-me esperanças e rapidamente destroem-nas. Sinto-me sozinha (amor). Pensam que é fácil, mas não, não é. Vou ter um começo de férias excelente, não me apetece sair sábado, só me apetece ficar em casa.

A minha auto-estima e confiança nestes últimos dias tinham tido um aumento significativo, nunca me tinha sentido tão bem comigo mesma. E garanto, que só o facto de ter sido trocada por outra pessoa, leva-me de volta a todos os sentimentos que me acompanhavam no passado, leva-me aos meus pesadelos, os quais eu os tinha guardado a sete chaves, para que nunca mais voltasse a encontrá-los.

I can see now it's hopeless...

You want my love
So take it all
Come on now
Show me how
You take it all
You want my soul
Take it all
It's time to leave
If I'm to live
Because I have no more
There's nothing left to give
I watch you rise
I watch you fall
While I am standing with my back against the wall
Now it's your turn to finally learn
You had the world
You wanted more than everything
You got your wish
You got your prize
You grabbed for everything, my friend
But don't you see that in the end
There will be nothing...

Fazes-me sentir tão bem! Não me interessa que isto não dure, irei aproveitar todos os segundos, saboreá-los até ao fim, como se não houvesse outro amanhã... És a primeira pessoa de há muito tempo, que me faz sentir verdadeiramente amada. E é um sentimento tão bom, tão profundo, que eu desejaria que nunca acabasse! 

Tudo bem, penso por vezes nas tuas verdadeiras intenções, mas a verdade é esta: " O problema de resistir às tentações, é que poderemos não ter uma segunda oportunidade." E sim, não vou resistir. Vou arriscar, e depois logo se vê. Não te amo, não estou apaixonada por ti, mas atracção existe de certeza. E nem eu, nem os meus amigos, nem a pessoa mais sábia deste pequeno e injusto Planeta poderá saber no que isto se pode tornar. Poderá tornar-se num nada, poderá tornar-se num tudo... O tempo o vai dizer.

I'm not sure I'm the only one...

Taken for granted...

Fucking Great ;)

Vou começar a cortar em toda a comida que o ser humano adquire ao matar animais! Agora é que vai ser, vou começar a viver conforme as minhas crenças. Vegetarianismo, aí vou eu!

Estava a precisar de escrever isto...

Quero ir embora, chega de escola para mim. Quero mudar de ares, afastar-me dos maus olhares e das más bocas. Sinceramente, tenho saudades do tempo em que ia para a escola e passava despercebida de tudo e todos. Ninguém sabia da minha existência, apenas os meus amigos viam que eu estava presente. Não quero Amar, não me quero apaixonar por outro alguém. Não quero viver mais um amor não correspondido, não quero viver mais sem esperanças. Quero algo de novo para mim, porque estou farta do que tenho agora, que já está velho e muito usado.

Yeah, right...

É a segunda vez que isto acontece, e nem sequer és capaz de avisar. Mesmo agora, eu estando na net e tu também, não pedes desculpa, nem nada. Nem uma simples mensagem. Por vezes questiono o significado que dás à palavra amizade, porque não te estou a compreender. Desta vez, fiquei mesmo chateada, e só me fazes pensar em coisas más, com essas tuas atitudes. 

Foi como um turbilhão de pensamentos negativos que me jogaste para cima.

Ontem deixei-me dormir por volta as 19h30 e só acordei hoje de manhã às 7h30. Doze horas a dormir, mesmo bom! Agora, vontade de ir para a escola? Zero! Vontade de sair à tarde? Nenhuma! Vontade de ficar em casa a ouvir música e ficar no meu cantinho? Muita mesmo!

A minha cabeça nestes últimos dias não está minimamente em condições para adquirir conhecimentos. Ela apenas quer descanso, estar longe de tudo. Não quer ouvir conselhos, não quer opiniões que podem estar erradas. Só quer paz, nem que seja por um dia.

Todas as esperanças, todos as ilusões, todas as expectativas, todos os sorrisos, todos os olhares, todos os abraços, todos os se's, tudo jogado para o lixo. Ainda me dizem para manter cabeça erguida? Deviam pensar duas vezes, antes de dizerem tal coisa a uma pessoa que não sabe o que é ser amada.

Tentei amar, e ser feliz, mas...

Até pensei voltar, lutar por ti. Só que voltei atrás quando eu te vi bem mais feliz sem mim. Vou deixar-te viver, viver a tua vida. Se alguém tem que perder, se alguém tem que sofrer, eu assumo essa ferida. Vou deixar-te viver, é o que mais me importa. Para seres feliz, vou acabar sozinha.

Dores de cabeça, dor nos olhos, dor na mente de tanto pensar, dor no coração. 

Tudo junto não é uma boa combinação.

Daqui a pouco vou para Faro. Não tenho expectativas nenhumas para a noite e tenho a sensação que vai ser uma merda. Mas vá, logo se vê como a noite corre. O que eu preciso é de uma bela bebida, as conversas com elas, e um bom cigarro.

Na verdade, não me entendo. Não entendo de onde vem toda esta melancolia quando eu só tenho motivos para estar bem. Não consigo ficar feliz por mim e só consigo ver as coisas boas que acontecem aos outros, porque no meu caso, só vejo as más. Espero estar melhor amanhã, é tudo o que posso dizer.

"The lowest self-esteem, the lowest confidence." 

Yes, it's true...

Tens o desejo de ser galardoado por maior parte das raparigas da escola, e não só da escola. Queres que todas te achem o maior, queres ter abraços de todas, beijos na cara de todas, queres ser conhecido à força toda. Queres tudo, mas garanto-te que acabarás sozinho. Poderás ter tudo na vida, poderás ter todas as raparigas atrás de ti, mas no fundo, irás sempre sentir-te sozinho e vais acabar sem ninguém... Eu estarei presente para ver tudo, na esperança que ainda mudes. A esperança pode estar muito perto de ser nula, mas eu faço um esforço para continuar presente. Espero que não te arrependas das escolhas que fazes, porque o arrependimento é dos piores sentimentos que podemos ter. Entrega-te já a quem quiseres e pára de fingir! Irás ser tão "usado", que irás acabar por não ter mais nenhuma hipótese comigo. Aqui está tudo, estamos num ponto que não tem retorno. Não há volta a dar. Fizeste as tuas escolhas, e eu fiz as minhas baseadas em tudo o que tenho presenciado... Não vou esperar mais por ti. Não vou esperar pelas mesmas brincadeiras, não vou esperar pelos mesmos olhares, não vou esperar por nada... Nada mesmo. 

Obrigada por me lembrares que eu não sou especial :)

Sou totalmente viciada em musicais!

She: Thank you...

He: What for?

She: Thank you for reminding me I'm not special. You don't even see what you do to me. Even the moments I think are ours, it's just... I can see now it's hopeless.

don't understand myself...

Não sei o que se passa comigo ultimamente. Parece que nada me agrada, nada me põe realmente feliz. E eu nem tenho razões para me sentir assim. Muito pelo contrário! Tenho amizades sólidas, tenho conseguido tirar boas notas nos testes, tenho uma família espectacular, e para não falar de outro aspecto, mas parece que nada me põe realmente feliz. Não consigo sentir aquela euforia quando algo de bom acontece porque rapidamente a minha mente dirige-se a todos os pensamentos negativos, os quais fui eu mesma que os coloquei a um cantinho. Parece que sou demasiado ambiciosa. Atingi os objectivos que tinha deliniado para eu os cumprir, mas mesmo assim, quero sempre mais. Mais, mais e mais! E sinceramente, ter ambição de mais, está a fazer-me mal. Sinto-me melancólica, em baixo e nem percebo o porquê. Não percebo o tipo de sentimentos que estão a vaguear o meu coração. São confusos e são bastantes. Infelizmente, os sentimentos maus ultrapassam sempre os sentimentos bons. Quero-me sentir bem, quero sentir aqueles segundos de plena alegria quando nos acontece algo de bom, quero perceber o que se passa comigo, o que eu sinto falta! Acho que me falta algo, e espero descubrir o que é...

"Why does my heart cry? 

Feelings I can't fight..."

Nothing...

Sim, já esperava que isto acontecesse. É a última vez que faço filmes sobre algo que ainda não aconteceu...  
É esquecer... é descansar o coração por hoje.

Mais uma frase que me marcou...

Na verdade, sinto-me sem esperanças.

Quero rir assim, sempre! Quero chegar a um estado de espírito, em que não me importo com a negatividade da Vida, e apenas aproveito os bons momentos...

Basta apenas uns quantos amigos, boa música e conversas em que partilhamos os nossos momentos mais cómicos. Foi uma das melhores noites que já tive, com muitos risos e gargalhadas a acompanhar. Para termos uma boa noite não importa entrarmos na discoteca onde toda a gente vai. Basta estarmos acompanhados pelas melhores pessoas... Já não ria assim tão genuinamente à muito tempo. Foi bom recordar o que é rir de verdade, sem ter sorrisos falsos que aparecem de vez em quando...

 Ontem vi o "Moulin Rouge" e adorei! Há muito tempo que não via este filme, e soube tão bem ver um bom musical...Todas as canções do filme são lindas, e relacionei-me tanto com algumas delas...

"The greatest thing you will ever learn, is to love and to be loved in return..."

Acho que sou completamente viciada em Fernando Pessoa. Hoje cheguei a casa, e tive que ir ler os seus poemas, e senti-me logo bem. No fim, houve algumas frases que me marcaram, mas a que melhor se adequa a mim neste momento é:

"Não lembres... descansa, dorme coração!"

Daqui a pouco vou para Monchique. Mesmo cheia de sono vou para uma Feira de enchidos. Estou à espera de só ver presuntos, chouriças, queijos, etc. Mas não faz mal, eu só quero espairecer e pode ser que me divirte lá.

PS-As coisas estão muito melhor que antes. Nem me devia queixar, só que as dúvidas e o facto de não saber a verdade inteiramente, só me fazem entrar num Mundo de Se's...

...

Whatever...

Tenho que escrever isto, não conseguia esperar mais...
Não quero passar o mesmo que tu. Foste ingénua, mas mesmo assim, tenho pena por tudo o que ele te fez sentir. Por te ter feito amar e por ter destruido, em poucos segundos, tudo o que acreditavas sentir. Sei que ainda o amas.
Por vezes encontro-me a pensar em ti, e na possibilidade de todas as minhas escolhas me estarem a levar pelo mesmo caminho que tu. E digo sempre que não! Digo sempre que não quero chegar ao que tu chegaste. Não quero amar e ser amada falsamente. Não quero ser ingénua e não quero cair ainda mais por ele. Mas cair ainda mais por ele parece inevitável. Acontece naturalmente e nem eu o consigo parar. É algo em que não possuo controle e basta-me esperar e ver o que acontece.

Mas porque é que toda a gente pensa que eu ando a fumar merdas?!

Hoje à tarde é para estar com a C e a I e, mais tarde, vou ao Boxe. Quero pôr toda a conversa em dia porque, por vezes, parece que o tempo que estamos juntas não chega.

Já estou muito melhor! Já consigo respirar melhor, e já não tenho tanta tosse. E ainda bem, porque hoje tenho a apresentação de AP no auditório :s estou mesmo muito nervosa para a apresentação, e espero que uma ou duas pessoas nem lá apareçam...

Não sei...

Nem sei o que escrever aqui.. Tenho a cabeça a andar à roda, e nem sei como a fazer parar... 

Hoje deram-me um grande "raspanete". Chorei à frente dessa pessoa e ela só me soube responder: " Não é preciso chorares, porque sabes que o que eu estou a dizer é verdade." E custou-me muito ouvir isto de uma das pessoas que mais amo, a qual eu era capaz de fazer tudo...

Mas, depois disto tudo, e depois de já estar sozinha no meu quarto, comecei a pensar: "Será que essa pessoa tem razão no que diz? Será que quero lutar por algo que já sei que vou perder ao fim de pouco tempo? Estou mesmo a viver iludida e a não aceitar a verdade?". Sim, eram dezenas, centenas de perguntas que vagueavam na minha cabeça, e nem uma tinha resposta. Eu apenas respondia para mim mesma: Não sei.

Não dormi a noite inteira porque estive sempre a tossir. Consequentemente, estou cheia de sono, e não estou com cabeça nenhuma para fazer o Teste de Direito. Só quero fazer o teste, chegar a casa e dormir!

Estou doente, super cansada, e nada preparada para o teste de Direito de amanhã. Merda!

Adoro, adoro !

Everybody
Put up your hands say:
"I don't wanna be in love, I don't wanna be in love"
Feel the beat now
If you've got nothing left say:
"I don't wanna be in love, I don't wanna be in love"
Back it up now
You've got a reason to live say:
"I don't wanna be in love, I don't wanna be in love"
Feeling good now
Don't be afraid to get down say:
"I don't wanna be in love, I don't wanna be in love"

E até foi uma boa noite. Passei alguns sustos, mas as pessoas fizeram tudo valer a pena.
Houve gargalhadas enormes nos bancos do seu café, houve danças no meio da rua, houve "assédios", houve de tudo. Para a semana há mais!

Finalmente tenho noticias tuas! Já não conseguia não saber nada de ti. Quero-te confortar, e quero-te ajudar. Hoje, o dia é teu. :')

Não sei se vou querer arriscar ter algo com alguém que me poderá fazer sofrer. E para acrescentar, não sei se arrisco, porque nem sei se consigo fazer ele amar-me realmente.

Another problem,

Another choice to make.

Amanhã tenho mini-Teste de Matemática e espero mesmo que corra bem...

Tenho uns quantos sítios para "fugir", para espairecer e desligar-me da vida. Agora é só escolher...

Nunca irei entender...

Estou a presenciar o sofrimento de muitas pessoas que amo, e não percebo. Se eu as considero as melhores pessoas do Mundo, que merecem tudo do melhor, porque é que a vida ainda lhes proporciona mais sofrimento? Irrita-me tanto saber que quem merece ser feliz, não tem direito a essa felicidade. Odeio como as coisas são tão injustas. Destrói-me por dentro ver que aqueles que amo não conseguem ter aquilo que querem, e muitas vezes nem conseguem ser compreendidos praticamente por ninguém. Tenho que admitir que até me relaciono com eles. E é por saber o que é sentir que nada nos corre bem, o que é não termos nada do que queremos, que me faz compreendê-los melhor. Do que depender de mim, nunca os irei deixar sozinhos.

Um dos melhores filmes que já vi...

"I love you. Come back to me."

 

Sinceramente, estou a ficar desiludida com muitas pessoas.

Agora vou sair. Vai servir para espairecer muito.

Ontem à noite perguntaram-me:

- M, se ele sentisse algo por ti, já tinha avançado muito mais, não achas?

(Sim, acho...)

"And if I loved you, if I loved You... Not the guy that I'm trying to make you be, not the guy that I hope you would become, but You! If I did... I would be letting you go."

Ok, sou MUITO pessimista!

A beautiful Lie.

É mesmo bom quando estamos todas felizes por algo, e depois sabemos de algo que destrói tudo. Saber que, o que nos estava a pôr felizes não valia nada, nem tinha nenhum significado.

'Cause this is just a game

It's a Beautiful Lie

Todas as razões que me fazem repensar na minha decisão...

Somethin' in your eyes, makes me wanna lose myself

Makes me wanna lose myself, in your arms

There's somethin' in your voice, makes my heart beat fast

Hope this feeling lasts, the rest of my life

If you knew how lonely my life has been

And how long I've been so alone

And if you knew how I wanted someone to come along

And change my life the way you've done

It feels like home to me, it feels like home to me

It feels like I'm all the way back where I come from

It feels like home to me, it feels like home to me

It feels like I'm all the way back where I belong

A window breaks, down a long, dark street

And a siren wails in the night

But I'm alright, 'cause I have you here with me

And I can almost see, through the dark there is light

Well, if you knew how much this moment means to me

And how long I've waited for your touch

And if you knew how happy you are making me

I never thought that I'd love anyone so much

It feels like home to me, it feels like home to me

It feels like I'm all the way the back where I come from

It feels like home to me, it feels like home to me

It feels like I'm all the way back where I belong

It feels like I'm all the way back where I belong

O Boxe fez-me mesmo bem. Sinto-me bem comigo própria, e parece que tenho os problemas todos resolvidos. Sinto-me capaz de tudo. Arriscar numa amizade, lutar por alguém que me poderá magoar ( tipo 99% de possibilidade de isso acontecer ), de ser eu própria todos os dias na escola. Amanhã, posso já não me sentir assim, mas decidi continuar a ir aos treinos de Boxe, apenas para ter estas horitas de boa disposição, onde sinto que sou capaz de controlar a minha Vida e de fazer as minhas prórpias decisões.

PS: Não devia falar dele aqui, porque já tinha dito que ia parar de escrever sobre ele, mas isto é só um aparte.. Nada de especial :)

Ouvi num episódio da Anatomia de Grey: "A pessoa mais infeliz é aquela que não sabe o que quer." e, realmente, esta frase fez-me pensar muito. Na verdade, eu não sei o que quero. Será que essa é a razão de eu andar tantas vezes em baixo, pensando na Vida, mas sem chegar a nenhuma conclusão? Provavelmente, essa é a razão de tudo!

Sou fraca o suficente para conseguir viver num Mundo em que não faço escolhas, devido ao facto de não saber o que realmente quero e o que me fará melhor. Vou aceitando como as coisas acontecem, e nem faço nada para ter o que, supostamente, quero. É uma grande desilusão chegar a esta conclusão, mas ao menos agora sei que tenho que mudar este conformismo que ganhei ao longo dos anos.

Até agora, só conheci uma pessoa que já passou pelo mesmo que eu, e que me consegue compreender totalmente. E não estava nada à espera que fosse ela.

Acordei à 20minutos, e vou agora para Faro. Estou cheia de sono e espero voltar para casa depois do almoço para dormir um pouco, se não, não aguento a noitada que vou ter hoje.

Quero, quero, quero...

Quero Sábado, quero dançar muito, quero beber e fumar muito, quero rir muito !

Quero os Coldplay ao vivo no Optimus Alive. Quero chorar ao ouvir as músicas deles.

Quero ser feliz verdadeiramente. Não quero fingir mais e viver numa mentira!

Quero o calor, o Verão, a Praia, as Festas na Ilha, o Bronze e quero sentir-me bem comigo própria.

Quero um estilo Hippie, e não quero saber do que os outros digam. É isso que me faz sentir bem.

Quero ter, pela primeira vez, tudo o que desejo, e tudo o que me poderá fazer sentir bem.

Vou parar de escrever sobre ti. Já não vale a pena. Vai ser o último post relacionado contigo.

Adeus, por agora :')

"Eu venho aqui dizer-te que me vou embora, já que tu não me dizes para sair, então sou eu que vou ganhar coragem e dizer-te agora, com um nó na garganta, que chegou o meu adeus.

Eu venho aqui dizer-te que estou de saída, (...) e se me vires chorar na hora da partida, não te importes comigo, eu suporto bem a dor.

E é melhor ser assim, ser só eu a sofrer, para que sejas feliz com quem tu queres aqui e te espera lá fora.

E é melhor ser assim, ser só um a perder. (...)

Vou, com lágrimas nos olhos, despedir-me agora, com um até nunca mais ou se quiseres, um até depois. "

Só estou bem a dormir !!!

As pessoas estão a desiludir-me cada vez mais..

Esta é uma das músicas com a qual eu me relaciono mais neste momento...

(...)
All I wanted to say
All I wanted to do
Is fall apart now
All I wanted to feel
I wanted to love
It's all my fault now
A Tragedy I fear
 
Angel of Mercy
How did you find me?
How did you pick me up again?
Angel of Mercy
How did you move me?
Why am I on my feet again?

And I see you 

(...)

Meu protector, ...

...já não era sem tempo eu escrever alguma coisa sobre ti. (e tu, estando mesmo ao meu lado enquanto eu escrevo isto.)

Fazes-me tão bem, sabias ? Hoje não foi um bom dia para mim e, contigo mal consigo chorar, porque estou sempre a rir. Quando estou contigo, os problemas nem me passam pela cabeça. Eu sei que para ti também as coisas não estão fáceis, mas prometo que estarei sempre a teu lado. És das poucas pessoas que eu era capaz de dar a vida. Mereces tudo. És ainda tão jovem e já passaste por tanto. Já passaste por tantas mudanças. E eu assisti a tudo. Ao mau, ao bom, mas estou feliz por ter batalhado por ti, e por te ter tornado uma melhor pessoa. Acho que foste a única pessoa que me fez lutar por ela. Foi a primeira vez na minha Vida que lutei por alguém e acho que até me saí bem. Era bom que eu lutasse por outras pessoas e coisas, da mesma maneira que lutei por ti. Mas por vezes, é complicado fazê-lo.

Tens menos 2 anos que eu, mas parece que sabes mais que eu sobre a Vida. Fazes-me ver as coisas de um modo diferente. Para ti, nao existe nem o sim, nem o não. Existe o talvez. Não existe o lutar, nem esquecer. Existe experimentar, e só depois decidir. 

As fotos demonstram o bem que me fazes. Fomos para minha casa e já não estavámos num estado muito bom. Tu rimavas, eu ouvia tudo e ria até chorar. Até rimas sobre a minha situação fazias, e eu só conseguia rir. Tentámos tirar fotos, mas todas ficavam uma desgraça.  As duas que pûs aqui estão horríveis, mas foram as melhores.

Eu amo-te. Por mim vivias em minha casa e passava os dias inteiros contigo. És o meu ombro amigo, és como um irmão. És definitivamente um melhor amigo, R.R. :')

(E pedia que não se pusessem a advinhar quem é a pessoa, porque não o conhecem. -.-' )

Sinceramente, apesar de eu saber que é tudo fantochada, isso já me está a começar a afectar.

Ontem o Teste de Direito até me correu bem :)

Como não tenho nada de interessante para escrever aqui, apenas vou fazer uma nota do dia de hoje. Acordei cheia de dores, nem me conseguia levantar da cama e por isso tive que faltar a Matemática. Daqui a um pouco tenho teste de Direito e não quero mesmo faltar. Só quero ver como isto me corre :s

The truth

"You don't love me.
You just don't want to be alone.
Or maybe, maybe I'm just good for your ego.
Or maybe I make you feel better about your miserable life,
But you don't love me."

Dancei muito e, consequentemente, cheguei a casa com uma dor de pés horrível ! Mas valeu tudo a pena :)

Eu disse que nunca mais ia parecer triste ou magoada. E aí está, cumpri o que disse. É tudo guardado cá dentro :)

You deceived me...

Não tenho nada a dizer sobre ti neste momento.

Só estudo !

Estudar Matemática, e mais Matemática e só mais um pouco de Matemática.. Isto tudo só por causa do Teste Intermédio de Quarta.. Estou numa pilha de nervos !

whatever.

Não irei desabafar com ninguém. Pelo menos, por agora.
Não quero chatear ninguém, não quero fazer-me de fraca. As pessoas também têm os seus problemas e só tenho que respeitar. Por agora, mantenho tudo dentro de mim. Só assim sei que, se não desabafar com ninguém, não irei deitar uma simples lágrima. Vou apenas aguentando dia a dia, usando uma "arma" diferente todos os dias.

Tenho de pensar sobre certas coisas, e tenho de descobrir o que realmente quero. Tenho que ver os pós e os contras. Primeiro que tudo não posso negar os factos, e tenho que arranjar forma de lidar com as minhas perturbações. É tão simples como isso, mas é muito dificil de passar à acção.

Não tenho nada de jeito para escrever aqui, por isso, vou apenas dizer como me sinto hoje:

Hoje estou totalmente neutra, onde nada me afecta, e tenho uma dor de cabeça horrível!

Dói muito saber que era tudo mentira. Mas pronto, já sei o que tenho que fazer.

"No love, no glory. No hero in her sky."

       "Now the lights out, I discover, he's sleeping with another."